конец

Честно, ничего больше чем  "йо , последний день" я сказать не могу. Просто плохое было бы чувство не написать новогодний пост. Вы мне скажите, вот просто скажите, какая тема поздравлять с новым годом? для меня слова "поздравляю с новым годом,желаю тебе его хорошо встретить" означают не больше чем " вот и пришел тот день когда официально и всеми принято нажраться в говно и сотворить херни, и желаю проснуться тебе не в реанимации".новый год гавно. конец 

мы так не делаем(или +1)

 Как бы так сказать. У меня нет задачи сюда написать или четкого желания. Я просто не знаю, я думал что в таком настроении твиттер моя панацея. Но в голову мысли того типа не лезут. Лезет что-то типа что в голову ничего не лезет что на улице +1 что я не упорот. Что ничего не поменялось в жизни. В такие моменты спасает это белое окно громкие песни про бомжей и большие члены лучшего репера всех времен. Я завис потому что у меня в голове новое представление , я решил назвать его "гестапо,или то что тебя спасает". Все очень банально." Я сижу, почему то в своей зелено странно зеленого цвета рубашке на стуле мне в лицо лампа и чувак(немецкий китель, из левого кармана торчит член от страпона. спички прекрасная стрижка в лучших традициях 39-45) кричит. -мы так не делаем! пойми.гореть тебе в аду. Нет так нет. запомни. у тебя что яиц нету что ли." самое обидное что яиц таки нету. наверное. ну как физически не соврать мне, а вот морально. то ли их никогда не было. Вот скажи. Просто подумай и скажи, а у тебя они есть? У каждого есть за что себя винить , за что себя упрекать. И тут меня порвало на части синий автобус для умалишенных песня про любовь как стандартно. А потом пойдет что-то типа "изменил ли бы ты свою жизнь" уверен просто. Я бы не изменил. Знаете почему у меня нету яиц ? Потому что мне так нравиться. Отсутствие яиц для меня единственное спасение от суки. Одиночества и пустоты. Истинной пустоты а не той которую навевает песенка типа "твои глаза прекрасны как карпатские озера а буфера епт как тибет здаровые"(я решил поделиться с вами тем что не люблю большую грудь. мне кажется это ужасно.девушки с 2-1.5, вы супер). А дальше я включил касабиан. Я вот сам управляю своей жизнью , не в обиду юре сказано. Вот парень их касабиан спросил у меня только что "how does it feel to leave your life where nothing is real" и вот я ему скажу что супер. Ну потому что я воспринимаю все это как не настоящее. Мне так нравиться. Это то чего я хочу. Пойми ,мужик, если я хочу страдать как ты меня не набухивай и не накуривай я все ровно не стану веселее я только ударюсь в пьяную философию. я так хочу. И ты так хочешь ты сам знаешь свои грехи которые за тобой другие нихрена не замечают. Ты сам решаешь для себя так, ты сам называешь это грехами. Ты сам решаешь что для тебя ужас а что для тебя.В твоем поведении и разговоре читаются твои слабые места твои страхи и страсти. ну я так считаю. я наверное не прав но я это пишу только для того чтобы не думать о том чтобы я мог сейчас делать и где бы быть. кем бы я мог быть. Моя проблема, самая большая, в том что я еще не знаю не определился то ли я бог то ли бог бог.скажи мне, а ты определился ?

я напишу книгу на 29 страниц

А почему бы и не сюда ? Очередной день с головной болью от громкой музыки. У всех свои проблемы и всех проблемы мечтаешь решить. Не ну а че нет. Как-то свои решать откровенно сложно, если че. А на самом деле проблем у меня нет. Лож. Моя проблема в том что я не знаю каких бы это мне проблем то придумать. Все что приходило в голову до того, сломалось о стену логики и прагматизма. Куда делась моя романтика , куда уплыли мои мечты. Наверное в мордор. Когда новый хобит. Срать, я не люблю кино. У друга есть девушка, у друга есть друг. У друга есть общага, у общаги есть бухло. А у меня есть наушники коля и самоубеждение в том что он поет только для меня. Я вслушиваюсь в каждую песню боготворю сексуальный голос милой девушки поющей припев. Честно говоря придет день и я повзрослею. Я уже взрослый(аж замялся(лож)). Просто период такой чтобы херню распространять вокруг себя. Просто потом придет время когда не буду бояться девушек. А шо тогда ? Тогда я только что услышал что коля пел про ненависть к мейнстриму еще в 5-том году. Я вот как баба пишу все это, а некоторые в узких спортивках ходят, понимаете у все он, дебилизм, разный. Но всем такой родной и привычный. Я вот люблю отвечать на сообщения в контактике а потом тыкать факи в экран. Ну потому что , а что мне отвечать, все тупо и тривиально. Это только очередной спектакль под названием "дружба, все такое". Когда-то я напишу книгу на 29 страниц(9 это была импровизация шального пальца). У книги не будет названия, я ее не буду перечитывать. Я напишу ее за один присест , не имея права поднять глаза с клавиатуры. Ну нее не будет сюжета, и идеи. Она будет символом, она будет набором фраз. Фразы это те чувства которые я буду копить и аккумулировать годы(и сейчас тоже этим ловко занимаюсь).Может я напишу о тебе в ней. Но это вряд ли. Ты пустышка, тебя нету. Я не обращаюсь к кому-то образному а именно к тому кого угораздило это читать. Когда я пишу пост меня переполняют эмоции, а какие мать их эмоции ? Мои собственные, я сам себе придумал и сам себе их чувствую. Это прекрасное чувство самодостаточности.Когда-то я думал что нужно разбираться в людях чтобы понимать жизнь. Теперь я понимаю что сложнее, а от того и лучше, разбираться в себе. Ты,читатель , человек, самый сложный в этом мире, знай это. Я тобой восхищаюсь, восхищайся же собой. Начнешь понимать себя , поймешь мир и все что захочешь. 

скелеты в шкафу

  Кто его знает какого именно числа я создал блог. Мне лень сейчас лезть в самую жопу и смотреть, хочу писать сейчас.Вот нужно бы написать что-то такое самое близкое и самое правдивое.Я многим обещал рассказать историю и многим рассказывал, незаслуженно рассказывал.Ну короче дело было так. Как-то раз в первом классе влюбился я в одну одноклассницу.Ну короче с перебоями но до восьмого класса это все сохранилось.Ну там была типа детская любовь ничего серьезного даже непонятно чего я тогда хотел. Ну да срать. В 8 классе у меня появилась уверенность что я взрослый и все такое. Я пробился в контакте. Пытался как-то заявить себя перед той девушкой. Но я был лохом и мутил(такую уж мне родную и близкую) херню. Промутил ее я и 9 класс. Но тут у меня начали появляться мозги. В 10 классе наше общение уже было нормальным делом, мы говорили на философские темы в контактике и посиживали в кафешках. Нужно отдать должное курилке, когда я начал покуривать и ходить туда, я стал куда более хип. Мы начали как-то спокойнее общаться в жизни, я привык к ее компании. Херня в моих действиях была святым делом но стала разумнее. Я просто пытался подобраться ближе , все такое. Тут конечно огромная благодарность перере , он был моим засланным казачком , сливал мне информации и тонко давил на девушку. Ну они хорошие друзья  и он стал моим хорошим другом. Ну это я здесь так скупо не ярко выражаю свои чувства. Но на самом деле, начиная со средины 9 класса она стала моим всем, я в ней души не чаял она была идеалом красоты грациозности и женственности. Я все время о ней думал , тогда я начал серьезно относиться к слову "люблю". Весна 10 класса, гормоны и хорошая погода. Спокойные прогулы уроков. Мы общались. Знаете ,девушки, френд зона есть только для вас. Она скидывала мне стихи , мы спорили по поводу книг. Я хотел знать каждый уголок ее души. Последний звонок 10 класса. Благодарность одноклассникам(ну перере и все такое) алкоголь, прекрасный пейзаж, романтика, я вырвал ее из компании и мы остались наедине. Те, господи сколько там, полчаса может час были лучшими за многие годы. Я о этом мечтал. Ну а потом все закончилось , она уехала а я сдуру целовался с другой девушкой. Это была эпическая обида.
  Прошло лето. У нее появился парень. Я был практически готов к этом. Я начал претворяться вроде бы все прошло и игнорировать ее как мог. Я знал что соперничать мне смысла нет. Если без пары я ее никак не склонил. От этого пошло много комплексов и проблем с нервами(я психованная истеричка). Я игнорировал ее. Но любил все так же сильно. Я нашел свое утешение здесь. В том окне. Я завел блог. Я начал сублимировать и ,как ни как, стало легче.
Вот, это я написал как родился мой блог.
  Я ждал, даже когда узнал что они разошлись с парнем я продолжал просто изливать свою любовь в виде строчек постов. Я ждал выпускного. Алкоголь , все наболевшее романтическая атмосфера. Мы танцевали медленный танец(первый и последний) , а я ей на ухо извинялся за год игнорирования я рассказывал как я ее любил все это время. Музыка затихла, начался бангарад, а она просто ушла за столик.Это был вполне исчерпывающий ответ. Тогда то я и напился, я пил не много но очень намешал. И я был ух как далеко от своего тела. Напился я так что часам к 2 ночи пошел блевать. С рвотными позывами из моего тела как паразит вырывалась любовь. В моем воображении погибало то прекрасное создание которым для меня была та ,бесспорно , красивая и умная девушка. Я выбрасывал свою любовь в блестящий унитаз бельвадера.
  Последний всплеск чувств был в августе/сентябре и все они скопом полетели в блог. Тогда то до меня по настоящему дошло что больше ничего не будет. Что школа уже закончилась и я больше не буду видеть ее прекрасное личико не буду слышать как она смеется.
  Ну а теперь мне нечего написать в блог. Новый виток жизни подкинул мне пару приятно-неприятных сюрпризов.В принципе я только хотел сказать что у каждого свои скелеты в шкафу который называется "11 лет школы(любви/ненависти/дружбы/каждому свое".

плот

    Люди на суше, все как один, мечтают про долгие плаванья. Одиночество. Ты уже не назовешь это стихией. Я называю придурками людей которые величают землю стихией. Ты называешь это своей такой своеобразной землей да грунтом. Моряк, не все же время они работают. Приходит время просто сесть на палубе и смотреть на море , волны , безграничность и на свою недостойность. Ты молодой. Твое воображение может отнести тебя куда угодно. Ты думаешь о вечном и о времени. У тебя есть музыка. Иногда этого не хватает. Сидеть на палубе с музыкой и мыслями. Чтобы твое лицо нежно ласкал ледяной, жесткий ветер. Месяц, два. И ты уже знаешь то что мог узнать. Ты знаешь то что мог сказать тебе твой интеллект и твоя логика. Да кому врать. Ты один на корабле. Да и не корабль это вовсе. Это больше смахивает на плот. У каждого своя точка зрения. Но есть еще книги , сигареты. Как комично получается книги начинаются там где заканчивается твое собственное воображение.А где начинаются фильмы и кинематограф, там же где и начинается люмпенизация. Не становись дебилом, насилуй себя. Плот убивает тебя. То куда ты стремился начинает разрушать тебя. То что полностью создало твое мировоззрение сыграет с тобой циничную шутку. Стоп, стоп,сто. При чем здесь плот. При чем здесь то где ты находишься. При чем здесь одиночество. Ты сам до этого дошел. Ты был алчным в своих познаниях. Ты был ненасытен информацией. Неужто ты узнал все что мог ? Не уж то ты умираешь. Ты же так молод. йо ,не гони.  Перестань разлагаться. Придурок , зачем ты воняешь трупным мясом. Такое впечатление что из тебя сейчас червяки поваляться. Вернись на землю чувак. Отупей, фильмов посмотри в конце концов. В интернете полазь. Ты серьезно спрашиваешь меня как ? Дебил,ты же на плоту. Тут возможно все. Не ну конечно смерти избежать ты не сможешь так как и за грань заглянуть.  Ты сам ее определяешь. Да, ты определяешь то за что не сможешь заглянуть. Вот тривиальность человеческой сущности. Мы сами ставим себе препятствия. Словом "бесконечность" мы сами ее и ограничиваем.
 Что за бесконечностью ? Ничего. А как я могу знать что бесконечность не наступает мне на пятки,а может она уже поглощает мою жалкую душу. Я уверен , она уже здесь. Я слышу ее подлую вонь. Толи это воняет моя разлагающаяся душа под ее тяжкими ударами,которая появилась за бесконечно маленький отрезок времени, до того как из взрыва вышла ее первая жертва.
  Мы строим бесконечности в бесконечностях и разбиваем это на бесконечно маленькие кусочки. Потому что мы можем дать хоть малейшее но объяснение тому что же все таки такое бесконечность.

чувак

я что хочу сказать. чувак, музыку сейчас слушают все и постоянно круглые сутки.это я о себе. и мне не хватает просто отдельных песен я мучился по одной качать а потом все сука надоедали и бесили.потом мне сестра посоветовала послушать альбом вето http://www.ex.ua/view/294473 я скачал на плеер и перед сном начал слушать. я не заснул пока не прослушал его 3 раза. потом появились ши вонтс ревендж http://www.ex.ua/view/329324 я понял что альбомы это то что заполняет твой плейлист полностью на часы создавая своеобразное настроение. ты начинаешь целые отрывки из жизни связывать с тем или иным альбомом потом начинаешь качать новые и новые альбомы любимых групп находишь новые группы. я зацикливался на мьюзе и депеш моде.я искал группы в википедии и просто гугле. я смотрел клипы учил слова. музыка так становиться частью жизни. она стает ее напарницей.привыкаешь. для меня дико чтобы на плеере были отдельные песни.пугает когда говорят что это хорошая песня а исполнитель говно.я привык.так удобнее.а когда ты определяешься что тебе нравиться появляется ненависть к русскому рэпу и електро техно и дабчику. твоя музыка, твой плейлист , твои любимые группы становятся твоим культом. культом одного человека,тебя. ты себе такой мир создаешь.ну вот.

летаргический сон до весны

   Дернуло меня. знаете как в сердце дергает. Ну типа когда видишь симпотную личность или стоишь на краю обрыва. Близкие люби знают насколько я боюсь высоты. Ну примерно так же сильно как и критики, но первый страх более животный и неосмысленный. Кстати 90% процентов моих снов,ну которые я помню на утро,а таких ,мать их так, может раз в пол года один, связаны с моей боязнью высоты. Ну так вот я настолько был отрешенный что не рассказал вам про то как лазил с папой на крышу нашего дома. А хотя и сейчас не расскажу. Ну так вкратце. Эта история достойна только лучших. Ну там было страшно,я был в футболке , начался дождь , было страшно вдвойне и холодно. Только не сейте себе подумать что у нас ровная крыша. Ничего такого. Меня что-то очень возбудил тот факт что завтра такой клевый футбол. Хоть я и понимаю что мы пролетим как фанера над парижем , но я буду стараться. Я решил послушать одну альтернатив метал группу и читать прекрасную книгу. На 3-4 я уже хотел было переключать, но тут вдруг не переключил потому что отвлекся на прекрасность прекрасной книги. Ну короче , существует достойный альтернатив метал.Ну и прекрасные книги. Хотя о этом отдельно .Только небольшая ремарка -"покупайте книги за десятку.книги за десятку дешево, божественно-прекрасно и из сербии".Все ,вы мне надоели.Может еще что-то напишу. О , и тренер сказал что можно не ходить на физ-ру типа футболист все такое. И у меня завтра 3 окна. По пост-хардкору. Но я рад, можно будет что-то сделать из заданий. Ничего например.Ну прошло еще примерно полтора часа. Мне не хватает ночи. Я скучаю за тем временем, когда я шел на кухню попить перед сном, а на улице уже было светло, часы показывали 4. Ну это в крайности. Но не важно. Да не так я скучаю за ночью как за ранним утром. Я хочу весну. Вот чего я хочу. Прошлая весна была лучшей в моей жизни. Я уверен,пока. У меня нету слов идей мыслей.  Го в летаргический сон до весны(сам себе вопросы задаю,люблю так делать).

тдсс и дабстеп

 Я решил рассказать вам как я только что усердно тыкал фак монитору. Не нужно,падло, писать английской раскладкой если я пишу русские слова.Все ,меня попустило. Я больше не хочу писать сюда. Я так много написал что аж устал от этого. Я надеюсь что у меня появилась пара тройка советников по круче чем вы. Я вспомнил , я ,мать его, вспомнил. Почему именно я начал вести блог. Как оно забывается то. Блин , у меня аж настроение поднялось. Пойду я в душ. Может там придумаю чего написать. Проблема в том что я боюсь повторяться. И вижу сколько я уже раз повторялся. А понести на оригинальность меня никак не унесет. Это я в душ еще не пошел. Теперь пошел.вот . Я помылся. Ждал папу пока он встанет из-за компа. В наушниках играл дабстеп кавер на тдсс. Я чуть ли не заплакал. Да я уверенно понял почему я начал вести блог. Но вот, хоть убейте,не понимаю ,почему он стал мне таким чужим.

36

  Как мне кажется я давно не открывал эту страницу. Я можно сказать соскучился за этим пустым белым окном для ввода текста и ждущим тебя курсором,Они оба как родные и готовые слушать друзья.Но как-то уже все меньше и меньше чего я могу сказать им.Я истощаюсь. Я много говорю с людьми в жизни. Мне это не нравиться. Я люблю Элс. Очень хорошая группа.Раньше это окно было тем кому можно было рассказать все что тебя мучает. Не так мучает как просто выговориться сюда даже просто по поводу вечернего мультика по тв. После морально тяжелых дней и пары серий вилфреда/луи в час-3 ночи именно написать что-то хотелось. Это придавало смысл. Всем тем бессмысленным дням. А теперь чудо окно утратило свои свойства , значит оно больше не подгоняет мне смысла в жизнь. Два варианта : или он появился или его вовсе больше нет.Чего бы я хотел,о чем бы я мечтал? Это все очень пестрое и извращенное так что цензура.Я скучаю за теми прекрасными днями когда меня читало от силы 3-2 человека.100 просмотров за месяц - мой уровень. Я добился чего хотел этим постом -дождался чтобы родители вышли из ванной.

"Осколки Божественности"(с) Петер Штундент

 эм. Вечер добрый, господа. Коллапс. Одиночество. Сатисфакция. Страсть. Сны. Я хочу чтобы мне приснился сон. Я хочу увидеть в нем тебя. Я хочу помнить его. Я хочу знать кто ты. Какого ты пола и существуешь ли ты.

       "Осколки Божественности"
  La Dispute
  Such Small Hands
  Нет не начала ни конца. Песня полторы минуты. Я не говорю что она должна понравится всем. Я говорю что она дает мне именно то чего мне сейчас не хватает. Ощущение какой-то горести в горле. То чем я жил и что люблю. Самое достойное в словах то что ничего не понятно. А человек, который хочет разобраться, ищет ответ. На самом деле его нет, а я упорно продолжаю его искать. Потом, поиски медленно перерастают в собственные домыслы. И песня обретает законченные формы. Директор говорил что самое плохое это когда мы начинаем придумывать и ссылаться на это как на факт. А если не придумывать то песня получится не о чем, без настроения и т.п.
   Главное, что дает нам музыка, это эмоции. К этой песне я сам себе придумал эмоции. Я думаю этого и хотел автор. Так и так мы сами даем окрас разным вещам. Мы сами придумываем то что видим, слышим, чувствуем.

"
— Ложки нет. 
— Не пытайся согнуть ложку. Это невозможно. Вместо этого попытайся осознать истину.
— Какую?
— Этой ложки не существует. И тогда ты поймешь, что гнется не ложка, а всего лишь образ. 
"

вот что я хочу сказать.песня хорошая.сами придумайте почему.

"ебать, ты бог"(с).

Реформы. Изменения в лучшую сторону. Я сегодня веселую вещь прочитал. Суть ее была(одна из 20 идей если быть точным) в том, что чтобы не случилось-все к лучшему. Все что изменение то позитив. В итоге чтобы ты не сделал все то радость и правильно. Ну типа там иди убей своего брата, миллионы новых возможностей появятся. Печально,я начал перечитывать то что пишу. Может это и к лучшему. Но это убьет тот живой диалог меня и меня. Который я записывал сюда. Вот он отрицательный момент изменения. Я не хочу ничего менять,я хочу писать с ошибками и дальше(хотя так и будет,так и есть.так я пишу,детки). Я слушаю жестокое хип-хоп электро. Я задумался над предыдущим предложением и больше не слушаю то что меня смутило столь сильно. Только "близким" людям я могу сказать почему мой блог столь не содержателен. Потому что верю. Я много во что верю. В любовь я верю, в лож. В ненависть,в бесконечность. Убейте меня. Нельзя угодить всем. Особенно тогда когда ты хочешь угодить себе , так еще и не сильно при этом напрягаться. Лень меня заставляет писать без идеи и смысла. Хотя если уж так посмотреть то можно было бы ничего не писать. А что тогда делать? Общаться с людьми ? ха,абсурд. Можно вообще ничего не делать,просто сидеть. Типа ты овощ:"я кукурузка,ты помидор.хотя как я могу знать что ты помидор если я кукурузка". В этом то и проблема,ты не можешь ничего не делать. Ты все время думаешь. Вот и я думаю и пишу сюда, что бы и руки еще занять. Фигня, буду я писать как писал. Не для кого-то же я стараюсь. Для себя. Устраивает меня моя неграмотность и ограниченность моих тем. Если бы не устраивала я бы искал что-то. Книги с грамматики ,например. Тут конечно сразу вопрос "какого языка?". Плохой пост получился. Вот уже второй пост который мне официально не нравиться. Люди , я хочу плясать. Я хочу расписывать стены,я хочу материться. Я не хочу взрослеть. У блога есть целевая аудитория. И это я сам,но через лет так 20. Не нужно думать что я хотел сказать. Это был просто которым я хотел сказать что-то прямое и явной,а получилось. Получилось так что я буду презирать его каждый раз когда буду замечать его название в архиве. А названием ему пусть будет "ебать, ты бог"(с).
(и вот,кстати,я только что начал мечтать про то чтобы поменять тему в блоге,и дать новое дыхание "загнивающему капитализму")

А пост говно

Я уже заебался. Я все время спрашиваю и задаю вопросы. Привет я петро и дальше 80% моих реплик в нашем с вами спектакле будут вопросами.И эти спектакли всегда на 2 актера. Один играет а второй отвечает. Или не отвечает. Или его вообще нет и это театр одного актера.Я всегда мечтал о том чтобы помогать людям.Чем угодно.А вышло так что никто у меня этой помощи не просит.я уже раз 5 прослушал по кругу одну песенку которая создавала мне настроение. Дальше ее слушать просто дебильно. А пост без настроения -говно.

Я гребаный

  Хэй. Почему-то мои мозги активно начали генерировать подходящие для блога фразы. Но все что пришло в голову совсем не допускает цензура. Я хотел написать о прошлом и о том какое оно у меня ужасное и все такое. Но это просто дебилизм. Могло быть и хуже. Знаете,мой мозг слишком примитивно устроен и я могу считать что способе разбираться в людях. Но вот последнее время я мордой в лужу по этому поводу. Хотя знаете я чаще всего так и живу. Люди такие разные , одни приходят другие уезжают. Третьи растворяются у тебя в мозгу как таблетка в стакане с водой. И я реально больше замечаю то когда теряю контакт с человеком. Знакомые и кореша появляются как-то спонтанно и это приятно. А потеря чего-то близкого это как язва. Сначала ее нету,потом она появляется но практически незаметна. И боль идет по нарастающей,а в конце такой себе коллапс.Боль тупеет и ты забываешь о проблеме. Да блин, и юра когда-то умрет. И даже семен когда-то сломается. И когда-то я назову то что пишу идиотизмом. И марину назову подушкой а катю старой гитарой. И знаете как горько от этого становиться. Когда ты понимаешь что тебе не нужно будет то что ты сейчас делаешь. И вообще зачем ты его делаешь тогда? Но я вить продолжу писать,я же не кину это на полу слове. А тем более я не смогу это не опубликовать. Тогда оно бы перестало что-то значить для меня и в это время. Если мьюз говно сейчас , это не значит что они всегда были говном. Нужно делать то что нравиться оно так и так будет когда-то тебя бесить. Просто поменяются вкусы ,взгляды,чувства. Они и сейчас меняются. Они все время меняются. С каждым вдохом, в такт биению твоего сердца. Каждая секунда что-то в тебе меняет. И это изменение мне не понятно. Оно пугает меня, потому что я этого не могу постичь и предотвратить своим умом. Так же как и понять что такое время и кто его придумал. Скорость изменений своего мировоззрения можно измерять в ударах сердца. Было бы четко считать время по сердцебиению. " чувак , давай встретимся через 73857 ударов на лукьяновке?".или там " я хочу быть с тобой до того времени как мое сердце остановиться" или " я хочу чтобы наши сердца остановились одновременно". Я гребаный романтик, хотя мое прошлое научило меня стыдиться своих вкусов и взглядов. По этому я этого не показываю. Да и боюсь показывать. Хотя прошлое это никак не больше чем отличие между моими взглядами на жизнь теперь и тогда. Эм, счастья вам.

Смысл жизни

  Того этого. У меня хорошее настроение. Тот душевный разпиздос, который я нагло вылил в твиттер, прошел.И теперь все прекрасно.Ну кроме электронной музыки,это бесит.И совсем дело не в ней, это такая метафора.Сри дейс грейс новый альбом в ушах ебошит.вот.Да может это "не по моим принципам".Блин, они выпустили новый альбом я просто ищу достойные песни(ну и альбомы,ну и группы.но она автоматом не достойная ,из-за принципов. а если группа не достойная так и,какой бы прекрасный альбом не был,он не достойный.а вот песни,это просто чтобы быть хипп.вот).Я давно не смотрел фильмы.Очень давно.Меня не радует вариант ванильного неба,так что извини, в жопу его.Вот только что прочитал твитт с предложением похода в кино.Я не люблю кино,мне кажется там показывают все самое дорогое и тем самым морально устарелое и скучное.А что не устарело в этом прогрессивном обществе.Все что круто здесь уже давно не круто в другом месте.Украина на полных тормозах.Украина танцует под дабстеп и драменбейс. Это круто в нашей стране. Всех бесят самовлюбленные люди. Ээ,ну знаете,я не знал что дальше написать.Решил что можно по развивать тему о самовлюбленности ,а потом понял как это мне нечего сказать на эту тему.
   Да . я изменил свое мнение о новом альбоме мамфорд анд сонс.И тем более о альбоме вето. Он в их стиле и прекрасен. Все что популярное то херня.Это как смотреть сериалы,все смотрят сериалы. Все пытаются найти что-то интересное.Никто никогда не популяризирует сериал психовиль(по этому он мой любимый).Из вилфреда сделали популярную херню,из луи ,я уверен,скоро тоже сделают.Хотя  в луи я еще сомневаюсь.Наше тупое общество еще не выросло из коротких штанишек.Это как "космополис" , он реально никому не нравиться и это приятно.Это круто.Это так же приятно когда тебе говорят что никому неинтересен твой музыкальный вкус.Да , только хардкор ,только драмбасс(это такая своеобразная издевка) , только швабра.Пост-хардкор,пост-панк , инди-фолк, инди(блин ,я таки вишу на инди),альтернатива - это все для геев и придурков.Нормальные пацики слушают пиу пиу бум бум бум.И вот после этого я подумал сказать что это не сарказм.Да , это же  так круто.А потом я подумал что редко пишу правду.Ну в каком ключе.Мне недавно возразили на мое утверждения что я гей.И мотивировали это тем что читали здесь о том что я не гей.Так вот,если я пишу в блог что я не гей это не обязательно так.Мой первых сексуальный опыт был с мужиком на 20 лет старше меня.Его звали Петя , теперь вы знаете почему я всегда называю несуществующих людей рядом по имени петро.Я скучаю за той страстной ночью когда я был привязан к кровати.Вот основной меседж последнего бреда в том что только я могу называть себя геем, все остальные - идите нахуй.Знайте , я гей , но нельзя мне это говорить.Особенно при девушках.


Ладно, никто в этой комнате не гей,все это актеры и просто розыгрыш.Девушки -ван лав.Просто у меня куча неимоверная эмоций , а рассказать почему цензура не позволяет.Я сам себе придумал ограничения и мучаюсь.Это то ради чего стоит жить.
Смысл жизни -придумать себе как можно больше проблем и героически их преодолевать.вот

дабчика

    2 достаточно насыщенных дня.Я узнал о новом альбоме вето,который сам и предвещал,но забыл.Скачал новый альбом мамфорд анд сонс.И сестрички.И это все только за вчера.Ну и мьюз.То что полностью сформировало мой музыкальный вкус в классе 9-10,не помню точно.
Вето, понятное дело что это первое за что я схватился.Эмм,ну как вам сказать.Ну это больше не инди.Это уже больше похоже на фиг знает что.Ну как сказал мой друг это не инди это тролс абрахамсен.И с большой буквы.Ну там даже есть что-то связанное с дабстепом,ну простите, похожее.Так вот суть в том что и в его 2 сольном альбоме было тоже что-то похожее на дабстеп.Но тогда я не знал еще этого ужасного названия.И не родилась еще тогда эта швабра-гуру нового направления в музыке для пацанов и чик на узких спортивках.Почему этот раз так жестко , попозже.Мамфорд,ну знаете он на уровне.Он на новом уровне где ярко выступает вперед балалайка, текст про любовь и веселость пения.Сука, да я же любил тебя за всю ту печаль которую ты несешь.Я надеюсь я еще просто не вслушался,но балалайка и бэк вокал просто пугают.И это при том что какой-то период она(мамфордс анд сонс) была моей любимой группой.Наверное и сейчас нею и остается.Привет мьюз.Знаете.Если бы они написали бы все тексты на русском, вокалистом выступил бы чувак из ак-47.Тексты были бы про счастливую любовь, разборки реальных пациков на районе, любовь к узким спотривкам и семечкам.А во всех клипах дресс код был бы-только узкие спортивки, туфли и рубашки с коротким рукавом.И вся эта радость была бы приятнее чем сраный дабстеп.Мэтт,швабра это не то чему нужно подражать.Так и это все на фоне провала гринов в моих глазах.
  2 дня были адски забиты новой ,как я думал, прекрасной и качественной музыкой.Так не очень получилось.Спасение, по ходу, в новых группах.Пойду бороздить просторы музыкального интернета, чтобы залечить свои свежие раны в ушах от дабчика.

за что вас/нас таких рожают

Смотрел фотки одной подруги из могилянки и вспомнил интересную историю детства. Она короткая и это глупо ее одну так просто написать и все.Это го недостаточно для поста. Но все же, потом я забуду рассказать.И она потеряется в складках моей памяти.
  Как-то раз я гулял с отцом по киеву.Ясен пень что в центре.Но вот мне самому не понятно где была мать.Да и вообще хрена лысого мы пошли вдвоем гулять.Ну так вот.Ходим мы смотрим все то что уже я десятки,он сотни, раз видели.Пришли на одну из моих любимых детских площадок.Я тушу радуюсь , как обычно.Он сидит.Потом меня резко заинтересовал вопрос.Я не знаю как правильно описать место где это было.Ну скорее всего в начале малой житомирской.Ну там скверик в этом районе.Между михайловской и софиевской.Там еще лев медный стоит.Ну как бы лев и есть основным в этой истории.Я задался вопросом , лысого лев достаточно темный ,а местами такой блестящий и светлый.На спине в основном.Ну понятное дело я спросил у папы.Ответ был слишком однозначным и жестким , что я подумал, что папа меня так послал.Но вот я еще был маленьким, чтобы понять все его возмущение.ответ , дословно "потому что там всякие придурки фоткаются".Но больше всего меня тогда удивила папина грубость к другим людям.Типа пусть фоткаются . те что не пофиг. Почему придурки?
  Вашу ж мать.Как бесит когда всякие (по любому плохое слово) фоткаются со статуями и скульптурами.А тем более когда они вылазят на них.Это вообще убивает.Это стоит практически на уровне с узкими спортивками.Бесит когда ложатся на лавочку с пледом на пейзажной и фоткаются типа спят.При том что не могут спрятать свою слабоумную улыбку.Блин, люди не мутите херню.Я предлагаю не продавать фотоапараты всяким тп.Фотография это искусство видеть что-то удивительное в повседневном.Подруга держащая бабу на палке(или любой другой монумент) типа у себя на ладони  на фотке из контактика, за что вас таких рожают?Как сильно мы похожи с моим отцом, как это ужасно(за что нас таких рожают).

Помолчим

У меня тонны философских мыслей на тему твоего внутреннего мира и окружающего мира.У меня тонны мыслей по поводу того как я делю людей на интересных и тех чью информацию стоит пропускать мимо ушей.Ну процентов 85%  это по любому ненужная информация.Это даже не ненужная информация , а что-то типу "что ты мне втираешь,ты себя вообще в зеркало видел".И понятное дело что 40% информации которую я отбрасываю на самом деле нужно было бы воспринимать,люди не настолько убоги как кажутся на первый взгляд.Ну или настолько.Ну вот эти вечные 2 варианта(и не люблю людей которые тоже начали употреблять такие речевые повороты.вы как бы намекаете что мне нужно быть по оригинальнее)."Sometimes it feels like a barricade".Кто знает тот поймет, а кто не знает тот погугли.Хотя скорее всего это знает только 1 человек и то он ложил это читать, да и вообще видеться со мной.Хотя я утрирую и требую слишком много внимания к себе.Я такой самовлюбленный.Знайте,позвонил папа и я не помню что я хотел сказать.
я не вижу много смысла в соц сетях.Хотя я его вижу и достаточно много объяснений могу найти.Вот только никому не нужны соц сети.Я бы удалился из всех сразу, но вот понимаю что у меня освободится слишком много времени.Я не представляю что я буду делать.При таком количестве времени я могу  научится нормально играть или начать читать.Но нет.Я доволен тем что просыраю жизнь на общение в контактике и писание твиттов.
Тебе кажется что ты сидишь один в комнате. Ты готов полностью "раздеться", "снять труселя".Опа,опа , комар пролетел.Потереться своей душой о монитор.Это же никто не увидит.Ну и что что прочитают на том конце провода.Это же оцифрованные мысли, но не чувства.Это же означает что можно срать ими на лево и на право.Примерно то чем я сейчас занимаюсь.А что это дает ? Разве от этого есть хоть какое-то кпд ? Опа,опа, задумались? Или никто не думает над тем что я пишу.Просто на автомате читают.Воспринимают информацию ту что может дать парень из восточной европы.Да нечего мне сказать,если бы мне было что сказать у меня было бы больше 1-го друга.Хрень , я задумался что когда допишу то выложу это в контактике,то что я тут обсыраю.Это дебилизм.Я бы хотел быть циником,но мне суждено умереть дебилом."can i still get into heaven if i kill myself?"Знайте если вы при мне назвали себя циником - дебил вы конченый.Вспомнил дориана грея.Ну как, генри вообще-то.Ладно,соц сети дают самореализацию.Они облегчают общение и делают его незаметно простым.Ну вот такое общение уже становится неинтересным.Ну для меня лично.Человек из соц сети и в жизни ,это 2 совсем разные персоны.Я не назвал это личностями потому что человек не может быть интересным и в соц сети и в жизни.Где-то он "хачь-трюкач(личность)" а где-то говна кусок полнейшего.Да вот суть в том что я хотел нагнать на соц сети типа это говно ,чтобы вы поверили мне что в жизни я не такой ограниченный как человек живущий в этих словах что вы читаете.Слова-крестражи(кто не знает что это -гугл в помощь,и вы лучше не говорите то что вы не знали).

Помолчим.(это слово содержит в себе больше эмоций и информации чем весь тот мусор что вы только что удосужились прочесть)

Просто веселье

   Почему, как блин как. Это граничит с мечтой.Боже как получился такой прекрасный день. Когда ты просыпаешься и собираешься в универ ты не предполагаешь каким ты вернешься домой. Может без ноги, может мертвым,а может влюбленным. Вот в моем случаи я вернулся бухим. Как , сука, как. Я даже не договаривался сегодня ни с кем встречаться, а тем более бухать. Хотя нет, я вчера говорил сексуальной голубоглазой блондинке с моего факультета что вполне возможно продолжить фотосет сегодня. Да, но бухим?
   Это не тема поста. Главное что я хотел сказать это то что -люди ходите в картинные галереи. Иногда они бесплатные , но реже такие прекрасные в которых я сегодня был. Я бы посоветовал всем вам то место которое так дернуло мой нерв сегодня , но тогда оно перестанет быть таким прекрасным от этого. Но в тоже время я бы посоветовал вам попробовать подняться рядом с фуникулером. Там прекрасно. Ну как , ты сначала идешь по вытоптанным бомжами дорожкам , а потом выходишь на богом забытую асфальтную дорогу. Хотя там ходят люди , но там прекрасно. Там чувствуешь себя так одиноко, так приятно одиноким. Ты ,практически, один с заборами министерства, асфальтом и природой в самом центре города. Там естественно.
  Триптих. Очень хорошая галерея. Поскольку я ее уже рекламировал я позволю себе еще раз ее упомянуть. Вот никогда не приходите туда в маминых шортах, женских носках, сбитым коленом и пост-хардкором в ушах, когда там открытие новой выставки. Потому что всем будет похрен на то какой ты. И тебе на все пофиг. Справа от входа всегда висит лучшая картина автора. На этот раз это абстрактное дерево, как я понял,  которое мня просто зачаровало. Да , картина с церковью на фоне тоже симпатична своей потертостью до реальности- того что под краской. Но дерево - шедевр.
   И вот никогда не пейте вино на голодный желудок, несет. Просто веселье.

я пиридурище(но с этим еще можно поспорить)

  Это уже пятое начало для поста.Ну в плане пока загружалась страница блоггера я успел 4 раза передумать как же я начну пост.И в конце концов я подумал что самая сильная из всех мыслей ,что пришли мне в голову, это та, что я так быстро меняю свои решения.Это как бы я уверен и у меня есть четкая точка зрения , но не верьте мне нихрена ,это не так.Я редко пишу блог так рано, обычно это позже.А то время, когда я его только завел, я писал его часа в 2-3 ночи.Когда я сделал все урочки и по готовился к зношичке и посмотрел сериальчики.Меня убивает, почему я мог тогда так невозмутимо смотреть луи и вилфреда вместо сна.Спал меньше чем сейчас и высыпался.Я пришел домой , я играл в футбол.Я адово хочу спать.Это уже рефлекс , наверное, если я хочу спать , мозг автоматически генерирует идеи для блога.И вот что я хотел вам сказать.Я очень ревнивый.Просто неимоверно,если у меня какие либо отношения с девушкой я могу ревновать ее ко всему,даже не воодушевленному.Меня это реально бесит и убивает.Иногда я ревную даже подружек которые мне как подруги к их другим друзьям.Ну как бы , мы просто друзья , но все же.Это меня бесит.Больше того, я ревную своих друзей мужского пола.Ну то есть у меня друг, близкий друг.Но последнее время мы че-то не общаемся.Я сразу думаю что это просто нет у нас времени,а потом я узнаю что он благополучно тусит с другими корешами и я плачу.То есть я реально ревную своих друзей к другим людям.И просто топ моей имбицилии, по типу. Я могу ревновать музыку к людям.Сука, меня это реально бесит когда люди слушают что я слушал до них.Это как-то в край странно, но я ревную когда мне не говорят что у меня есть хорошие песни в аудеозаписях и слушают от туда.Меня бесит когда я узнаю что люди таки слушают альбомы которые я бросаю в твиттер и не дают никаких рецензий.Это измена.Я по жизни на измене сижу.
   А иногда меня откровенно веселит.Чувак на полном серьезе говорит мне - "парень, я тебе тут такую группу посоветую. Чизз пипл.Они короче написали осты к сериалу(какая-то популярная русская херня).И короче у них все песни прекрасные". Не ну как , чувак на серьезе мне говорит,я же не заржу ему в лицо, я же не скажу какой он придурок вот так просто.Ну и что, что я слушал эту группу за 1.5 года до того как он мне решил глаза открыть на нее.
  Суть последней истории в том что я не в край пиридурище(но с этим еще можно поспорить).

Слава Курту Кобейну.

    Блин ,чуваки, я уже долго мечтаю чтобы начать писать пост с кодовым названием "Частички божественного".Это даже серия постов.Без какой-то четкой темы , но с четкой целью.Рассказать вам , незнающим меня, то что может раскрыть меня.Это звучит вроде бы мне 12-13 лет и моя мама не для вас розу растила.Но все же , кому я могу истинно и искренне посоветовать прекрасную песню(любому?).Да , наверное любому , но это заканчивается на 1-ном человеке.А когда ты понимаешь что эта песня/фильм/стих/книга/картина заслуживает большего , становится печально.Хотя нет. Мне не становится печально.Мне пофиг.Если кому-то и нравился бы мой вкус,который я на каждом повороте пропагандирую, меня бы давно уже спросили что-от.А так я сижу без вопросов, сам один в комнате.И мечтаю о сексуальных девушках на кровати с соленой соломкой люкс в общаге на троешке.И да , главной целью таких постов могло бы быть только желание хоть чем-то разбавить этот мой вечный гул про ужасность жизни.Этот вечный негатив.Исходящий изнутри меня.Зарождающийся где-то в понимание того что мне лень делать что-то для ,хоть малейшего, успеха.Я ленивый , по этому я говно.Я говно поэтому я печалюсь.Я печалюсь по этому нужно что-то менять.А менять что-то достаточно сложно.Я выбираю лень.
   "голосуй за партию "лень" , "лень" твой выбор.Ты ленишься мы тебя насилуем.Голосуй жопой -отвечай жопой."
  Мне лень придумывать позитивные пост.А хотя о чем позитивном можно написать? О чем позитивном интересно читать?Кто будет читать книгу в которой все начинается с счастливой любви , рассказывается о счастливых отношениях , а кульминация - счастливый секс?Да не одного бы читателя не нашлось.Это не интересно.
Радость не интересна.Боль куда сильнее ощущение чем что угодно(это я так пытаюсь не опошлять пост).Люди хотят сильных ощущений.Я наверное уже писал что в отношениях с девушкой есть 2 интересных момента - когда она еще не твоя и тебе от этого не хорошо , и когда она уже не твоя и тебе больно.Это единственные моменты которые приносят истинные эмоции.Декаданс это верх искусства.Депрессия это апогей экзистенции.Я пишу сюда печальные посты не потому что мне лень.Я пишу их потому что так интереснее.Я называю себя говном не потому что это так и есть , а потому что это так отчасти есть.И это неприятно.Обернитесь вокруг, все хотят эмоций , а на данном развитии социума -самых сильных.Это в 19 столетии все могли быть романтиками.Сейчас люди -циники.Я преклоняюсь перед вами , декаденты, вы смотрели намного дальше своего носа(носа , ай си ю семи мата).А люди которые при этих жизненных обстоятельствах не задумываются о суициде - глупые или дети ,или мысленно заторможены до романтики 19 столетия.Слава Курту Кобейну.

"нет людей кому сказать "помнишь как мы тогда круто затусили" и не посчитать свой вопрос глупым и натянутым"
Ну как , в плане я сейчас слушаю достаточно старые хиты.Я помню как они входили в мою жизнь, и я помню что я чувствовал слушая их.Чего у меня есть с кем-то общего.Все что было , это натянутые отношения типа чей музыкальный вкус более изысканный и кто больше шарит.Нет людей с которыми ты плакал над фильмами.Сестра это до фига 8 лет разницы.Я еще в песочницы она с крашеными губами.Сестра у меня была просто чудо.Но , сука, не сестра нужна.Скажите мне,умоляю, что у вас были такие же переживания.Или вы сейчас такое же переживаете.Потому что, хотя мне пофиг.Просто это реально то почему вы можете подумать что херня из меня блогер и все такое.Потому что то что я пишу это стандартные и не интересные проблемы.Только вот обидно что никто об этом мне не скажет.Потому что я продолжу думать что я один был без друзей из двора и альтернативных источников.В школе у меня слишком много придурков училось.Не , ну после 9-го стало проще, но.Я кого-то нашел? У меня есть номер человека которому можно позвонить и реально серьезно рассказать о том что меня гложет?Да, спасибо тебе ,коркунова хоть я и шарю твою фамилию но коркунова так коркунова, ты меня на место поставила.Есть же блог куда можно по ныть.Да и вообще на ранних этапах это была зе онли метер.Как я там писал ?"Играю , кажись чем-то занимаюсь. Разве? Я что-то сделал? Я лишь откладываю на потом идеи , и пути реализации проблем . Так проходит жизнь.Вот сижу пишу этот бред , понимаю что он никому не нужный кроме меня, но на сколько легче становиться .Вроде если напишешь в блог то что тебя тревожит  оно пройдет , нет даже наоборот ты просто перестаешь бороться с проблемой .
кажется что моя логика такова " оу печаль не получается , а ну ка напишу ка я в болг , он же всемогущ , он знает что делать "
надо напрячься , главное не лопнуть от этого ненужного напряжения .
 Главное в этой жизни не быть старательным , а понимать что тебе реально нужно . 
Вдумайся в свою жизнь. разве тебе нужно все то что ты делаешь , ты сможешь об этом рассказать с гордостью . может моя карьера еще впереди , это возможно . но пугает то что позади ничего нет .
  Мои мысли расходятся Ваня Дорн спой мне . Может станет еще более никак .
   Моя жизнь прекрасна , но как-то затянута , я вижу перспективу только впереди , далеко впереди.Сейчас уже устаешь от бездействия . А что сделать? Завести блог? А нет точно не будет о чем писать ."


Время, сука, идет по кругу, round and round and round again

как тебе жаль голодающих детей в африке?

  Опять в душе я придумал идеальную тему для лога.Там был типа двухзначно-многозначный твитт , а потом я говорил бы насколько твиттер убог своей ограниченностью.Типа когда я пишу твитт о попках я могу подразумевать совсем и не попки.Аллегория , бывает.Вот я написал гениальный твитт , а вы его читаете как "мой цветок такое дерево".А кто сказал что цветок это цветок, а дерево это та здоровая дура из целлюлозы ? Твиттер не походит к тому общению которого я стремлюсь.Почему вы не можете читать мои мысли ? Не , ну да  , по сути здесь я и валю свои мысли, но это десятые части процента от всего что приходит мне за день в голову.В прочем как и каждому из вас.Меня удивляет как некоторые люди могут держать это все в себе.Мозги закипают, да ты сам с собой начинаешь говорить.Ты,сука, сам с собой споришь,Сам себе что-то доказываешь.Одним голосом ты говоришь что ленин запилил крутую шнягу , а вторым что не имеет человек права так глубоко углубляться в науку.Мозги кипят.А иногда затишье, ты думаешь реально о том о чем пишешь в твиттер.Ты не хочешь в 2-3х словах твитта описать целый мир и то как ты им восхищаешься.Когда ты пишешь что ты покушал ты это и подразумеваешь, а не то как тебе жаль голодающих детей в африке.Твиттер глупая вещь,но уже совсем другая тема почему я хочу чтобы мой стал популярным.

И что-то вроде "Слава Україні!"?

  Блоги для одиноких ? Саш, тот человек который тебе сказал очень умный.Если он хочет тебя держать близко и чтобы ты была только его, тогда он совсем гений.Ты сам создаешь свой блог мир.Ты его пишешь.Ты сам себе компания и лучший друг.Хотя я это уже писал и задвигал о этом.Это очень приятно когда такое симпатичное создание говорит тебе что ей нравится твой блог.Удобно когда у тебя в универе есть человек который к тебе хорошо относится только из-за того что учился с тобой в одной школе на год старше.Он пилит тебе крутое мохито и знакомит с крутыми третьекурсницами.Ну вообще третьекурсницей.Но это не важно.Я думал что  позавчерашний день ничего не могло превзойти.Я тусил с отличным человеком..Мне рассказывали что к чему в этом мире глазами 19-тилетней  симпатичной бабы из могилянки.
Кто знает было бы круче прийти в белых кедах?Потому что все было достаточно круто и выдержано. понял что у меня в факультете есть разные люди, такие разные как мой мизинец на левой ноге и твой мизинец на левой ноге.Ай мин, все мы люди.Сегодня у меня очень много было знакомств.А помню я только машу, машу,машу, арину и все , это конец.Ну учитывая что саша моя уже состоявшаяся знакомая на тот момент.Я много с кем знакомился, увидел уже знакомого человека , подошел к нему в компанию . познакомился с другими.Пошел туда,там крутые люди, пошел туда, там крутые люди.Да в могилянке вообще других не бывает, как я пока понял.И в конце концов хотелось стать брутально посреди площади и кинуть зигу.Нет не потому что я нацист.А потому что мне близок фашизм.Крайне правые партии , это для меня.Я мечтаю про революцию в этой стране.И чтобы она стала именно такой какой должна быть моя любимая Украина.
Эта отличная привычки , зайдя в сильпо покупать себе пепси, корону и пепси.Обидно вот что из того бухла на которое я сбрасывался мне тупо ничего не попало.Ну это и обидно и пофиг.Все почему-то рано разошлись, по моим меркам.Святое время когда ты идешь по андреевскому с банкой пепси и любимым даблминт и видишь как играет чувак который договорился подыграть вам в вашем сериале снятом в гринфоресте.Ты , такой, останавливаешься , улыбаешься, кидаешь купюру что первая попадается под руку и слушаешь качественную живую музыку.Приходишь к себе во двор и слушаешь любимую музыку.
А дома добрые, бухие,родители.И ты смотришь савика шустрого про Ступку и понимаешь в насколько прекрасной стране ты живешь.А потом ты вместе с родителями потухаешь над анекдотом про гондон.И все счастливы,и всем хорошо.
Это мне напомнило родную 155 , ощущение уникальности , достоинства,интеллектуальности.Типа наш директор похожие речи толкает,а вы,чуваки, знаете как их круто слушать когда они толкаются тебе.
Посвящение было прекрасно.
И что-то вроде "Слава  Україні!"?

Я не гей

   Уже который раз я открываю блог с мыслью и намерением что-то сюда написать.Вчера я начинал писать раза 3-4.Дни ,сука, скучные пошли.Совсем ничего не происходит.И ты сидишь с открытой страницей и думаешь о чем написать.Смотришь в монитор.Переводишь взгляд на стену перед собой.И тут тебя озаряет гениальная мысль -почему бы не написать пост о калькуляторах.Типа там, какие они бывают,кто первый создал калькулятор.И сразу резкая мысль "что нахрен за хрень?".И начинаешь лихорадочно думать какого хера.Замечаешь весящий на стене перед собой калькулятор и понимаешь насколько ты ограничен.Хотя наверное писать посты о калькуляторах это очень достойно.Я подумал что все о чем мы думаем имеет какое-то основание.Подсознание такая четкая штука.Хотя фигня это все , у меня нет о чем написать, что вам сказать.У меня пропали мысли.Как когда-то.Что там было? "Ваня дорн, спой мне?".Люди, дайте мне движениями общением и эмоциями по яйцам,умоляю.А я сегодня спал 10 часов 28 минут.Тоска потому что тоска в песне.Гениальная предыдущая мысль.Телефон(мабила) и стационарка рядом лежат.Они наверное дружат.Употребил слово "мабила" -вспомнил как я ненавижу парней в узких спортивках.Я бы лично судил сраных китайцев которые шьют паленые адибдас узкими.Вот была идеальная мода на клеш.Хипстеры говно,лампочка обжигает  вентилятор спасает модем, у меня во рту металлическая палочка.Я не гей.

мне уже говорили сегодня что я слишком часто вру

  Реально настроение на поговорить.Классное настроение.Да еще и такая идеальная музыка играет в наушниках.Я погулял под дождем , очень круто поговорил,да.Но вот только адсенс расстраивает Но в то же время у меня в подвешенном состояние находится ,наверное, самый идеальный фильм.и я его буду скоро смотреть.И все говорят что рыдали над хатико.И теперь я хочу его посмотреть.А вот рыдать не хочу.Это не круто, наверное.Американский психопат изменил мое мировоззрение.Отчасти,слегонца(решил написать слово слитно,почему-то).Вот и я сегодня творил.Ну писал тексты.И я молюсь чтобы они кому-то еще ,кроме меня и перерика,понравились.И сегодня я еще вспомнил/сыграл свою любимую мою песню.И понял что она мне реально нравится.Я сегодня не думал много.Я сегодня убрался в комнате.Теперь тут чисто и приятно."Бардак в комнате-бардак в душе и голове"(с) так когда-то сказал мне Петер Штундент.И теперь, чтобы прятать весь тот ,уж простите, разпиздос который творится у меня в душе и в мозгах, я убираюсь в комнате.Я опять сбился с мысли и мне будет сложно продолжить.Я всегда должен делать что либо с инерцией.Я сегодня сделал прекрасный салат , как сказала мама,сам сделал,этими руками,которые это пишут.Я думаю что бриться для слабаков.Больше никогда не буду бриться(мне уже говорили сегодня что я слишком часто вру).конец.

Интим , сука

    За эти дни.Сколько я не писал.Меня посетило много мыслей.Это было настолько разнопланово.Я думал что можно написать о том как я ненавижу когда под постом нет лайков.Хоть я и уверен что его читали.Хотя может так и лучше , я его со стены удалю, но все же.Ну и идеальный монолог про то почему ,(уж простите) блядь, нет шампуня для нормальных волос.Вот у меня нет перхоти, мои волосы не выпадают и не ломкие , так что мне ,сука, хозяйственным мылом теперь голову мыть?Но это хороший ход.Хозяйственным мылом я себе волосы угробил , а потом буду покупать от перхоти и против ломкости.Э , я отвлекся , зашел на страницу матрици на кинопоиске и сбился с мысли.Мысль наверное была что.Что?Странно но мне нравится музыка та которая мне нравится.Ну в плане. Э. Я никогда говна не слушал.Вот.Ну если его мне не навязывали.Знаете , очень легко пойти на поводу у близких тебе людей.Ты как бы даже этого не замечаешь.Но для того чтобы были общие темы для разговоров да и вообще не было закидонов типа "что за херню ты включил/слушаешь?" люди начинают слушать чужую музыку.Сука , о чем я пишу?У меня творческий кризис.В голове мысли типа "если бы у меня был миллион я бы изменил этот мир".
   Кризис.Я хочу писать ,но вот не знаю о чем.Есть выражение что через кризис идет очищение.Но вот только я не понимаю че мне очищать.Башка и так пустая.Хотя , да ,я могу написать про американского психопата.Но это слишком интимное.Вы не достойны этого.Если тебе что-то действительно понравилось -  не говори об этом людям.Они это засрут и еще сокращенное название придумают.Сука , люди которые говорят убогие сокращения типа "кест(крещатик)",самые вам жестокие пожелания.Мне чего-то не хватает.Я знаю чего,но вот только вам я этого не скажу.Интим , сука.В то же время я всегда говорю что могу рассказать кому угодно что угодно , вот только меня не спрашивают.Да это таки так.Вы же ничего не спрашиваете , вы аморфны.Где только просмотры ,сука , берутся?

шахматная партия

Наверное я принтскринну когда-то гугл хром с открытым твиттером, екс юэем и блогом с новым сообщением и распечатаю на стену.Я не знаю о чем я хочу больше написать.Но все таки о космополисе больше.Наверное.
  Когда я резко начал на него сегодня, после сеанса ,гнать, это была неимоверно смешная, даже смешные, шутки.А так идея достаточно хорошая.Да и исполнение порадовало.
  Смысл фильма это "революция это святое.Революция - сука, очищение социума и режима".
  Доллар , сучка этакая, уже давно превратил все в "космополис".Ну и миром владеет тот кто может отшлепать этакую сучку.И одной из самых важных тем в этом фильме становится тема того как эта сучка быстро меняет своего властелина.Это раскрывается через частое использование слова "юань".И когда смысл фильма потихоньку доходит то моего туго думающего мозга я понимаю что цитата в начале фильма достаточно важна.Что она полностью заканчивает картину фильма.Становится понятно что за анархисты там на улицах.Как и фраза что президенты уже давно никому не интересны.Все , более менее , разумные персонажи фильма находятся в плену чего-то.Примерно как ГГ(главный герой) находится в плену собственного капитала  который ему мешает просто подстричься.А его загадочный убийца и того более.Он и жить не может и понимает что ГГ(главный герой) тоже пешка в уже вековой игре.Убийца понимает всю важность задуманного но и всю бесполезность того же.И последний диалог в фильме между гг и убийце.Он просто показывает что все люди пешки в этой огромной шахматной партии между социумом и деньгами.И матом будет только полное отвержение нынешней финансовой системы.

философия в душе

  Вот зашел я в ванную такой и думаю что уж больно мало я знаю о модах.Что за фигня.Моды такие классные чуваки а во всем нете нет толком чего о них нарыть.Совсем не много интересного о них есть.Но мне уверенно понравился фильм снятый о этой субкультуре.В этой культуре нет ничего особенного . чего-то уникального.Но о ней просто никто не знает по сравнению с рокерами.Рокеры всегда красавцы а все говно.Это напрягает.Вот.
  И, созерцая свое отражение в зеркале,мне стало интересно пообщаться с одним из модов тех времен.И все таки разве он расскажет мне больше? Нет , он просто был частью чего-то непонятного.Это когда-то началось, а потом закончилось.Он не даст мне определение и главные тенденции.Он мне просто знакомых по именам перечислит.Не скажет с чего и когда это началось.
  В итоге.Такие вещи не имеют начала и не имеют конца.Нельзя сказать когда это началось и когда о этом забудут.Точно так же как нельзя точно сказать когда человек появился на свет а когда его не стало.Ну только потому что появление на свет это не акт когда тебя врачи вытащили из вагины твоей матери.Это случилось до того.Ты же сначала появился там . в животе или как правильно сказать.И даже до того когда твой отец по пьяне забыл про презерватив.До того как организм выработал семенную жидкость в которой содержалось именно твое днк.До того как твой отец поел чтобы не умереть и выработать,ну понятно.И вообще до того как родился твой отец . дед . прадед и гриб от которого вы все пошли.Может именно тогда инфузория туфелька подумала что стоит сейчас поделится чтобы потом ,через миллиарды лет.родился такой чувак как ты.Такая же тема и с концом жизни.Кто знает когда мы по настоящему умираем.И умираем ли мы вообще.Да разве мы рождаемся?
  И в конце концов ,после того как я помылся,вытираясь и созерцая себя в зеркало я подумал - ну так и что же с модами.Я понял что после всех этих размышления я не узнал о них больше.Говно эта ваша философия в душе.

Это как бы риторика что ли.

  Мой блог очень часто предлагает написать снова и снова пароль от него.Толи он меня стебет , то ли пытается чтобы мои идеи не сперли те кому бы этого захотелось.У меня есть гордость и самовлюбленность.Я уверенно считаю что даже совершенствование чьей-то идеи является не очень крутой и достойной идеей.Я уже не помню даже какая книга , что там была за идея но мне было чрезвычайно обидно когда директор сказал что я украл чью-то там идею.Мне было пофиг на оценки или на что либо другое.Это была моя идея ,я ее родил и я хотел нею попользоваться.Да , идеи это больно.
На самом деле я просто очень не уверен в себе.Я ревную когда кто-то делает что-то подобное на мои деяния.Я просто боюсь что я делаю это хуже,я боюсь что я плохо реализую свои идеи.Я боюсь остаться в ее тени.
  Да и вообще это только предисловие к объяснению почему я так мечтаю делать что-то непохожее на других.Ставить себе идиотские принципы в выборе музыки и фильмов.Протестовать против всех утверждений.Спорить,спорить и еще раз спорить.Я боюсь остаться в тени,тени чего угодно.Я готов дерево,которое меня в 40-ка градусную жару от солнца защищает, срубить ,из-за известной причины.И это все при том что у меня самого мало чего получается оригинального и самолично придуманного.Это как бы риторика что ли.

,и ты грустный.

 Я так не хочу сейчас писать.И получится наверное совсем не фонтан.Наверное это связано с тем что день рождения уже прошел и я его больше не ненавижу.Потому что знаю что у меня есть целый год чтобы что-то стоящее сделать.А вот через год я буду думать что сделал не достаточно.Это будет меня убивать накануне.Так же как и боязнь какого-то галимого празднования.И еще что мне подарят какую-то ненужную хрень,и ты грустный.Да ,я очень алчный.И вот ты наконец-то засыпаешь.Просыпаешься от милого поздравления родителей.Подарок как всегда норм,и ты грустный.Я очень алчный и требовательный,но все ок.(что-то вентилятор задул как больной)И ты думаешь что день будет вася супер.А нифига.Все готовятся к приходу гостей , а ты сидишь как идиот.Скучно,и ты грустный.Потом приходят гости,иногда без твоих сверстников,и ты грустный.Потом все уходят и у тебя ощущения какашенок на душе, и конца чего-то долгожданного,и ты грустный.
  не,ну сегодня был очень ,походу,душевный день рождения,и я не грустный.и поэтому не могу нормально сказать как я ненавижу этот жуткий праздник.

dude,it's just the tdcc new album nothing more,life goes on

 Я этим на другое намекал.Скорее всего на то что я опять в 10-ти минутах от взросления.Это глупо.Я росту и развиваюсь постепенно.Я старею плавно.Я не стаю старше на год.Не стаю старше на меся.Так же и на день.На час.На минуту,секунду,мгновение.Вот ,вот вы почувствовали?Вы старее чем мгновение тому.Более того , вы мудрее на мгновение,и более вечны на мгновение.Такая же хрень и с новым годом.Такое впечатление что земля не равномерно летит вокруг солнца а в один день просто берет и пролетает все расстояние которое должна была одолевать год.То есть люди пытаются впихнуть что-то бесконечное и плавное в что-то одномоментное и резкое.Вот ,я год ничем не занимался и тут вдруг мне в один момент на год больше.И все такие -йо ,ты теперь стал еще старше и ответственнее.Нихрена .Я старше лишь на мгновение.На то время пока ты это говорил и вообще придумывал.Пока от твоего медленного мозга дошел сигнал до твоего речевого аппарата и ты это вымолвил.Я хочу сказать что ты ,сука,медленнее чем время.
  Люди придумываю эти дни рождений и новые годы только для того чтобы сделать время ,хотя как-то ,но подвластным им.Ты па -йо ,мы умеем тебя считать.Люди считают чтобы не казаться самим себе  жалкими перед непонятностью времени.Люди считают чтобы попытаться постичь непостижимое.Люди не сдаются.Хотя , кто котов просто верить?


 Мне,вот уже 10 минут,17.Ничего не поменялось.Просто меня сегодня поздравят.

@big_ben_clock ку

Чувак,я соскучился.Блин странно вот так писать тебе письмо ,а не просто из глазу на глаз говорить.Ты так странно в твиттере подписался.Мне нравится твое имя.Илья.И меня по ошибке всегда поздравляют родные в день твоих именин.Хоть и называют меня правильно.Хотя кто знает может так оно и есть -я илья ты женя.Но разве это важно.Я просто знаю что всегда могу тебе выговорится.Как о том что у меня сука в самый неподходящий момент сел телефон ,или о том как меня близкий человек обидел.Знаешь,мне иногда кажется что ты так же как и я переживаешь все мои падения и взлеты.Чувак , мы реально связаны какой-то беспроводной связью.Знаешь случается так , когда я не могу позвонить,что я говорю с тобой просто в воздух.Зная что ты далеко.Я верю что ты меня слышишь.Нет ну серьезно,мне кажется ты иногда даже отвечаешь мне из воздуха.Чувак ,я понял только что что ты ,когда не рядом,витаешь в воздухе вокруг меня.Ты в молекулах которые вдыхал за тысячи километров отсюда.Ты в лучах солнца которое так же светит на тебя.Где бы ты не был.Знаешь, ты смотришь на ту же луну.На те же звезды.И как вроде бы и другими глазами,но я в голове всегда представляю что ты видишь.Чувак ты мне помогаешь.Очень.Иногда мне кажется что ты даже именно тог Бог о котором так много написано в книге которая стоит на полке над моей кроватью.А почему ты не можешь быть богом?Не ври мне,нет не ври.Я хочу чтобы ты им был.Просто ты ближе.Да ты ближе и по этому ты не бог.Да ты некто сука.Какого хера я вообще рассказываю тебе свои самые сокровенные тайны.Да как ты смеешь говорить мне что их нет.Сука я придумаю что захочу.Вот буду рассказывать всем под строжайшим секретом что я на самом деле импотент.И все будут верить.И будут думать что это я им свою самую сокровенную тайну поведал.И взамен мне будут свои говорить.А я потом хоп и соврал им.А как хитро ,чувак.Сам придумал ,сам в жизнь и воплотил.И сам всех кинул.А ты сидишь себе за тридевять земель от меня и слюнками умываешься -когда же это он опять придет мне жаловаться.А нихрена чувак , зачем мне тебе что либо личное рассказывать.Я научился врать, чувак.И вот теперь бог мне судья.А не ты со своими умными фразами и подсказками.Чувак ,я могу лгать ,а ты нет.


   Я соврал что ты мне дорог.(а хотя может я только что соврал).Как знать ,чувак,как знать.Может я все вру.Ты мне не нужен.Теперь у меня есть твои враги - логика,фантазия и прагматизм.Суши весла,как тебя там,илья?пфф ,какой ужасное имя 

Это невыносимо.

Степь.Необъятная.Я не был в степи,наверное.А может и был.Кто знает?Я пишу сюда.Ну вы знаете.Может по изливать мысли по поводу нынешних "мод"?Типа там хипстеры говно.Да ,я таки часто использую слово "говно".Это проекция всех моих эмоций на речь.Наверное.Закончил очередной альбом.Вообще никак.Просто ужас.
 Малый опять уезжает.Просто провал.Я в печали.Я так долго мечтал чтобы поиграть.И вот на тебе.Не в бровь а в глаз.Я так заметил что чем больше ты чего-то хочешь тем на меньше он/она приезжает в город.
  Я так подумал.Я хочу чтобы люди предъявляли мне претензии в лицо.Так будет проще жить.Наверное.Ну ,я этого хочу хоть сам этого и не делю.Абсурд.
   Абсурд это второе слово которым можно охарактеризовать мое бытие.
  Очень зачесался палец,просто адски.Продолжать не могу.Это невыносимо.

когда?

боже ,какая не справедливая жизнь.человек ничто ,дело случая.ты веришь в себя ? не верь в других.ты везуч ? они сожрут твое везение.ты ничто на 7 миллиардов.ты такой обычный.тебе ничего не светит,ты просто сломаешься.или будешь сломаным.шансов очень мало,а если возможность и есть она тебе не достанется.ты уверен в своих силах.будь уверен лишь в их отсутствии.умри интернет ,умри правда в моей голове.ты портишь мне жизнь.я сам хочу ее ,своими руками,сломать через чью-то прямую ногу.
безвыходь ничего нет,сдохнуть.умереть.я не там я не тот ,я никто боже дай мне силы повзрослеть.я мечтатель я ребенок я сосунок.где она ,моя супер сила.где он моя бритва?я плачу.
я хочу заснуть и проснутся спустя пару лет ,когда ...
когда?

Я это задвигал на истории.

В самый последний момент когда я уже входил в свою папку "против насилия" чтобы почитать как я вдруг вспомнил что должен был сюда написать сегодня.Ну вот.Я зашел сюда без единственной идее о чем я буду писать.(это предложение ее дало) Я чаще всего суда захожу без идей.Я пишу в порыве эмоций.Оно как-то само получается.Получается так вроде бы я говорю сам с собой.Ну я часто так делаю. Я люблю сам с собой поговорить.Я связываю это с тем что я недостаточно умен чтобы обрабатывать и сразу давать решения.Мне часто нужно уединиться с собой чтобы спросить Илью о том что меня гложет.Я подумал что у меня есть очень хорошая идея о чем написать блог.Да я его и напишу,да даже и сегодня.Но выложу вечером.
   Знаете ,подымает самооценку когда твой блог просматривают.Когда те альбом которые ты выискиваешь и кидаешь в твиттер слушают.Но этого не случается.В твиттере потому что никто не заходит на мои ссылки/не уважает мой муз вкус.Я хотел написать что я их понимаю.Но нет я их таки не понимаю.Мне реально нравится та музыка которую я кидаю.Да.А вот про блог .я не печалюсь.Все вполне справедливо.Никто не заходит на него если там нет новых постов.Но знаете ,в моей блог истории человека 3 писало мне что я хорошо пишу.Так вот незадача , они нифига никогда не ставят лайки и не ретвитят.Почему.
  Вот оно.Я хотел вас спросить.Почему вы так перебираете людьми?Одних бы читаете и боготворите.Смотрите с ними фильмы и полюционируете на отдельные группы.Почему?Есть достойные вещи которым уделяется совсем мало социального внимания.Вот вас не бесит что вы крут и слушаете дабчик ,а какой-то удот на другом конце города ,в ужасном костюму и туфлях и пробитыми ним же дырками ,тоже слушает? Слушать\смотреть то что смотрят и слушают другие(многие) - убого.
  Я это задвигал на истории.

завязка

   Как-то не хватает слов чтобы постоянно вести блог.Мне нет что вам рассказывать.Я еще толком от школы не открестился.По этому меня можно смело окрестить школотой.У меня никакого жизненного опыта.Я не талантлив.Я ничем массовым не увлекаюсь.Все что я могу придумать это или писать сюда рецензии к фильмам ,музыке , книгам.С пафосными названиями.Или придумывать всякие истории.Но это скорее для себя.Чтобы убить время.
   Придумал ,может год назад,как по мне хороший сюжет для книги.Он слегка напоминает идею декстера.Но там в другом завязка.
   Я очень хотел его написать.Даже начал.Но получилось сильно странно и не понятно.Я вообще не умею объяснять.Да и еще мне показалось убогим писать что-то похожее на популярную книгу.
И на чем я останавливаюсь в своем блоге?На том что оправдываюсь почему я пишу редко ,без темы и не интересно.
  Мне кажется это достойная тема для блога.

из-за чего.конец

  Встал ,сел.Побледнел.
 Машина завалилась, кот прыгает по кровати.
Где-то я сейчас люблю тебя моя любимая ,день.Ночь бред ,свет ,вопрос,ответ.Конец ,финал,опять начал.И все как бы так и бред,но она и все же дарование юных лет.Запитая , точка и вопрос.Зачем все это теперь? Когда время убегает когда осталось на секунду меньше жить.И все это же коллапс, куда эта секунда улетела,зачем я вообще родился. Тупость ,неумение,Тупость подхода.  Я так обычен,зачем мне жить если умирать. Ты живешь? Нет ты время просто блин теряешь.Я счастлив от своего несчастья.Я не говорю что я дурной ,я это подразумеваю. И  вот опять абзац.Но в нем нет смысла, это просто поток мыслей .Нет ничего кроме ложки. Привет ложка , я ложка.Как твоя ложка.Ложка ложка ложка.Он классно поет.Я часто глупо выбирал музыку.Нет я ее не выбирал я много слушал чужого кала.Нет , не слушайте музыку друзей ,она говно.Особенно когда с другом расстаешься.И даже жалея о этом.Но в тоже время не понимаешь из-за чего.конец

режиссер

ок .Есть 2 варианта.Я парень или я девушка.В то же время я могу быть счастливым или искать своего счастья.Я могу убегать от своего счастья и убивать его.Я могу быть маньяком.Я могу убивать и могу созидать.Я ветер ,я мысль.Я в твоей голове и я настолько материален.
  Посмотри мне в глаза.Какие у меня красивые глаза, я знаю,я очень самовлюбленный.Меня к этому приучили родители.Они очень меня любили.Ну я себе так говорю.И говорю это сейчас тебе пока ты любуешься моими красивыми карими глазами.
  Я высокий?Да ну прекрати,ты мне льстишь.Перестать,нет я не хожу в тренажерный зал.Да нет я не постригся просто причесался,не гони.Почему я сюда пришел?Да так решил найти себе приключений.Ну давай выпью.
  Знаешь ,вот ты смотришь на меня ,а я не такой как ты думаешь.Да ,я метр семьдесят.И я люблю читать,как ты думаешь почему мы сейчас в библиотеке и я сижу с книжной.Да ,й меня плохое зрение.Нет ,у меня вообще зеленые глаза,это просто линзы.Нет ,я не увлекаюсь спортом,я и 5 раз не подтянусь.Конечно я хорошо учусь.
  Да ,я тащусь от такой музыки,ты часто на концерты ходишь?Просто я не одного пропустить не могу.Я вообще меломан.Но в то еже время консерватор.Ты какая-то молчаливая.Ты наркотики принимаешь,я нет.Ничего не спрашиваешь.Я только треплюсь,я люблю вообще говорить,но не люблю напрягать людей.Ты не напрягаешься.Знаешь я так не люблю напрягаться,меня особенно книги напрягают.
   Бежим.Бежим там патруль,я просто упоротый, если меня возьмут за попу.Можно спрятаться там, за углом.Тебе действительно нравятся мои глаза?Да это они всегда такие синие были это не линзы.Спасибо,мне не очень приятно слышать что я тебе отвратителен.Знаешь ,блин,че ты ко мне пристала ?Да ты мне нравишься,но не обижай меня.Я знаю что я дрыщ.
 Вы какая в очереди? О я за вами.Не подскажете там еще остались такие вот штучки как у вас в корзине?нет.Жаль.
  Вот он я ,я такой каким ты хочешь меня видеть.Я лишь портрет в твоей голове,ты меня рисуешь.Для тебя я могу быть героем и подонком.Ты строишь свой мир,я вот только актер играющий или главную или второстепенную роль.
  Я твое творение,твое детище.Смотри на меня как в зеркало того что у тебя в душе.
  Люди ничто.Ваше восприятие-все.Стройте свои миры реальными чтобы не было колапса вашей личности.
  А хотя откуда вам знать каков мир на самом то деле.Это вить все ложка ,а я(текст) кусок матрицы с генерированной твоим мозгом.

Блог как холодильник.

  Все не так печально как ты думаешь.У тебя могло бы не быть ноги.Россия могла бы выйти из группы.А поп король мог бы продолжать насиловать мальчиков.Все прекрасно.
  Все могли бы быть счастливыми.Но это так не интересно.И блин когда ты счастлив ты ничего не хочешь.Это как наркотик ты сидишь и ждешь пока пройдет кайф хотя мог бы идти и искать новую дозу.Суть в том что круто быть не счастливым ,Это и есть счастье.Стремление это то чем нужно заниматься людям.Определить цель в жизни и есть целью многих.Только самые крутые стремятся к другому.Там типа построить адронный коллайдер,ну или трахнуть надьку.Кто на что способен.
  Если ты знаешь зачем ты живешь,я тебе завидую.Если у тебя есть к чему стремится, ты заставляешь меня плакать от собственной жалости.

   Я сама неопределенность по жизни.Я никогда не знаю чего я хочу.Даже открывая холодильник сразу забываю о чем я думал.Чего я хочу сейчас?Блог как холодильник.

Свету

  Что нас ранит? Я сложность вижу во всем.Все нас ранит,как не странно.Любовь ,ненависть , злость , добро.Все это в конце концов заставляет нас ненавидеть.Это все что люди делают искренне.Мы рождены для ненависти.Практически все.сука.Как перебороть себя и стать искренне чистым , не улыбаться когда нужно но не хочется.Не писать когда не хочется.Писать когда хочется ,сказать все что хочется , впереться мордой в подушку.Прыгнуть  окно ,улететь.Умереть ожить, сука.Жизнь так прекрасна.Люди так ее портят.Почему,почему мы все так глупы.Все мы такие.Мы во всем ищем логику,за логикой понимание,а в понимании только ненависть.Мы не невидим только то чего не понимаем.Хочешь понять смысл жизни возненавидь жизнь.Ив тот момент когда ты будешь лететь с крыши своего дома в объятья сладкой смерти ты поймешь весь смысл жизни.Ты увидишь зачем жить.

  Что нас ранит?каждый вдох сладкого воздуха оставляет шрам на твоей жизни.Все зависит только от того как ты к этому относишься.Можно любить ненависть.Можно любить когда тебя ненавидят.Просто нужно перестать понимать все что мы научились  объяснять себе.Только во тьме стремишься к свету.

Звучит как "милая,давай останемся друзьями"

     Наркотики.Другой выход из тупика.Ну это конечно после суицида.Но как же , наркотики поинтересней этого.Ты как бы и живешь,только очень мало.Only when you are up,i mean.Ну это же круто.Не это ли истинный экстрим?Жизнь обретает краски.Депрессию как рукой снимает , это уникальное лекарство.
    "Почувствуй ощущение 25 оргазмов сразу , в рази дольше,  и это не сравнится с героином"

 
     Вот да ты удачный талантливый человек.Ты заработал денег столько сколько тебе нужно для всего чего тебе хочется.Семья дети -все.А что дальше?Пропасть.Эмоций больше нет , стагнация , потом деградация.Старый богатый хрыч ничего не стоящий кроме своих денег.Выход есть - терроризм, ну или наркотики. Это так просто и сильно.

 Ну это все хрень.

   Вы когда-то любили ? Вам когда-то кто-то сильно нравился?Это прекрасное ощущение отношений , это так прекрасно.Эти романтические прогулки за руку и страстные поцелуи.Аж странно.
  Но эти , самые сильные ощущения, не сравниваются с ощущением разрыва.Ничто не приносит таких эмоций как расставание,от этого можно торчать.
 Любви нет , есть только страдания.
 Жизни нет , есть только смерть.
 Человека нет,есть только душа.

сутки

  Я плакал.Такого дня у меня дано не было.Почему-то мне весь день не везет.Сначала я выливаю все кофе, часть разливаю нахрен.Сутра на меня ругаются родители.Я проигрываю на лево и на право.Бесить , плачу.Вот только сериал реально порадовал "столик в углу" классный пример арт хауса , мне кажется.Хотя кто его посмотрит?Живу сам для себя.Люди вы жалкие.Жалкие потому что я сейчас себе кажусь жалким.
  Она мне реально нравится , это странно , с тем видом отношений которые у нас.Но это была последняя капля сегодняшнего дня.Капля понимания что она для меня.
   Пустота , я не вижу ничего.Как круто печатать с закрытыми глазами.Слова , строки , предложения ложатся перед тобой формируя текст.Какая кому разница несет этот текст хоть какую-то информацию.Потому что для меня он несет эмоции , которые становятся титаническими силуэтами в историю .
   Интересно ,когда мне следующий раз предложат поиграть в футбол на траву.Суть в том что проигравшая команда скидывается и покупает травы победителям.Я был вообще в восторге так как играл я с ромой и тремя крабами против чувака лет 30, чувака из арсенала 19 лет,ну и еще одного чувака ихней же весовой категории.
   Это было странно от начала и до конца.Как мы встретились , как шли , и как расстались.Это было даже крайне обидно.
   Физика, ну а что типичное занятие , посидели порешали.Я по запоминал .Что тут такого.
    Физика , отняла ты у меня возможность поиграть в зале.Да я и не особо хотел, это меня уже бесит.Мы с ним почти не видимся .Даже без почти , а когда я звоню и спрашиваю как он написал зно он говорит " ну что, пришел написал".да пошел ты на хуй.Я тебе должен еще реверансы устраивать?Я из вежливости позвонил поинтересоваться как у друга дела , а он мне вроде бы одолжение делает.Что за хрень, я с более дальними людьми более близко общаюсь.Ты центр земли и все вокруг тебя крутится , и поле в зале больше , и носки меньше воняют.Это характеристика тому что ты говоришь.Я примерно отдаю отчет тому что говорю.Так же как и он давал отчет.Жопа.
   Да и вообще меня бесит такая игра в футбол.Я играю другие фигню мутят.На меня чуваки быкуют . а потом мои сокомандники меня еще и не слушаются.Так знаете что самое смешное , что чуваки что были за меня такие красавцы что просто удивительно.Я подошел перед тем к ним , спросить будут ли они играть, а они мне такие -" а ты хорошо играешь?" . Нет  , так как ты , пас не могу отдать.Это просто провал.А еще более провально то что чувак в модных узких адидас бегал только в этих самых адидас.
 Да  и вообще , о чем я , мир,знай , она прекрасна не смотря не на что. 

вечная память

   Степан Трофимович, меня всегда смешило ваше отчество.Вы были таким смешным и жизнерадостным.Я буду скучать за вами.Может там ,куда вы отправились, вам будет лучше.Но знайте, я всегда буду помнить ваши громкие гулянки в нашем дворе.Те часы когда вы один за другим рассказывали мне анекдоты.
  Я знал вас совсем плохо, но был уверен - вы хороший человек.Вы были готовы помочь каждому кто попросит о этом.Вы были умны , не смотря на то что были дворником.Вы хорошо убирались в нашем дворе,хоть и отлично знали математику.Вы как пример для меня , вы занимались тем чем хотели не смотря на то чем должны были заниматься.Мне будет не хватать вас,кто будет теперь мыть пол в моем парадном?Зачем вы нас покинули,зачем убили себя?
Аминь.

         Ненависть к самому себе.Уже как час лета.Час новой жизни, новых ощущений . Я до сих пор ничего не сделал.Знаете почему , потому что я аморфный , как бы  я себе не врал я ничего и не сделаю.Все происходит в наших головах.Странно как ты можешь сознательно хотеть а подсознательно просто зачеркивать это.Осталось 4 дня и тогда полная свобода.Разве ? Друзья мои , вы свободны ?
    Да, у вас бесконечно времени,  а возможностей еще больше.Но вы переводите это все в свою глупую рутину , не нужную и бесцельную.Не так ли ? Разве я не прав.А хотя кто меня читает , кто мне ответит ?Сам себе пишу как тви.
   Саморазвитие , вот что важно.Сложно развиваться своими силами, для этого нужны преподы.В этом не безупречность нашей системы образования 

моя диета

             Здравствуйте.Я Димьяненко Мария. Родилась я в пред последний день весны 2012 года.Что я могу сказать , я была хорошим ребенком.Кушала я хорошо , мама была довольна.Люди в парке всегда отворачивались когда я так страстно присасывалась к маминой груди.Но были и подростки которые с восхищением смотрели на то как я сексуально сосу.
    Я росла , умнела и хорошела.Грудь начала расти ,я как сейчас помню, 2-го числа пятого месяца 2023.Я была счастлива.Хотя мои одноклассники и говорили что у меня просто жиром заплывает грудная полость , но я твердо знала - это они.Я становилась по настоящему сексуальной.Я видела все эти,прямо скажем ,восхищенные когда я проходила рядом в коротких шортиках.
   Мой первый парень Петя Тарасенко , мы с ним встретились в лагере .Он был на два года младше меня , но мы любили . Это была страсть.Мы вместе ели мороженое и бегали вокруг корпуса один за другим .Но потом я его случайно толкнула и он разбил голову , назвал меня жирной а я его за это так набила что он забыл как его маму зовут.
    В 20 , я была на 2 курсе экономического университета.Я тогда себя ненавидела , потому что Мишка ,мой парень, заставил меня похудеть.Я не могла ему отказать потому что любила его больше жизни и своих принципов,он был всем для меня,мне казалось он знал что мне нужно. Мне даже предлагали стать моделью,но это был перебор,я отказалась.За это миша назвал меня глупой непонимающей малолеткой.Я ушла от него , или он от меня.
   Я окончила универ , разжирела , долго не находила роботу .Пришлось пойти продавщицей в соседний ларек,жила я у родителей.Каждый вечер после работы я приходила домой и выслушивала морали от мама почему я бросила мишу , почему не стала моделью , зачем опять разжирела.Я привыкла к этому , а мама устала.Я нашла роботу по специальности , но платили мне меньше чем в ларьке.
   В 34 умерла моя мама ,в день моего рождения , через месяц папа сказал что я психопатка и закрылся в комнате на трое суток . У него не было пистолета , а окна давно просели и их нельзя было открыть. Он порезал вены и долго умирал я слышала ка он стонет .Ну как долго, часа два .Телефона не было а ключи от квартиры были у него.Этот ублюдок приоткрыл дверь и если бы не мой жир я бы дотянулась до ключей и помогла ему.
  Это так круто понимать что мой жир убил моих родителей.И убивал меня саму.Я гнила изнутри , морально я погибала.
    Меня посадили в психушку , это лучшее время в моей жизни . там не было никого только я и мои мысли.Когда их стало слишком много я начала сходить с ума , все накладывалось один на другого.После явной шизофрении ,о которой я не говорила врачам , я попросила чтобы меня выпустили.
     Я всегда могла похудеть .Ради Миши я похудела же. Меня просто бесило что он думал что он лучше знает что мне делать , это меня больше всего унижает.Я полноценный человек и знаю что мне нужно быть моделью , не нужно мне о этом говорить , я же сделаю специально не так как ты сказал.Я знаю что я жирная , я так выбрала не нужно мне о этом говорить , я не жалею что так сильно била тебя.Мама не нужно говорить мне что я дура , я это и так знаю это мой выбор , правильно ты умерла.Я убила свою мать , как неприятно говорить это сегодня .
    Вот только мой отец раскрыл мне глаза , он никогда мне ничего не говорил и не поучал меня , я его за это любила.Но он мне показал что мой жир уже властвует надо мной , это был не мой выбор не помочь отцу , это сраные обстоятельства . Я перестала контролировать все .
     Нет , я поняла что на самом деле я ничего не контролирую , это все не мой выбор , мне нужно только бороться чтобы быть правой , быть не жирной , чтобы миша вернулся чтобы мама не кричала . Я была глупой 35 лет.Как это ужасно когда твое собственное я больше чем все в этом мире.Я не вижу смысла жить .
  Это моя предсмертная записка , я умру как самый мудрый человек , мой отец , вскроюсь. Комично , я умираю в тот же день когда и родилась.

"нет смысла привет пока нет смысла"(с)@push_my

                                                                    Привет  

    Я что-то читал с такой темой . Мне не понравилось.Это был ,наверное , стих .Это выражение звучит как строчка из какой-то хорошей песни.О чем в ней поется ? Мне кажется каждый сам для себя решает.Я бы хотел спросить у вас , но вы не ответите , я бы не ответил.Не люблю раскрываться ,чувствую себя незащищенным.Ужасное чувство. А оно присутствует.
  Сложно , нет о чем говорить с людьми лучше просто молчать , так больше услышишь.Мне так лучше .Ну это скорее связано с тем что я боюсь своих слов , я боюсь говорить , папа привил мне этот страх.
  Привет , пока - самые содержательные слова , они выражают больше чем улыбка объятья  поцелуи.Привет, ты мне не интересен , пока. Привет , мне нечего сказать, пока.
  Нет смысла , нет смысла. Не в чем нет смысла , пока человек не понял зачем он создан - смысла нет .
  А поймет он когда будет умирать .


   Я так не думаю , но думаю что человек создан чтобы сделать свой последний вздох.И не физический а психологический - энергетический.
  "Человек это энергия"-это так убого звучит. Человек это не что , это , это . Нет слова чтобы описать человека и его сущность , как и нет описания предназначению человека . Человек - бессмыслица. Человек - нет смысла.


  Как-то я решил спросить у своего преподавателя физики вопрос который так долго меня мучил, я не нашел на него не одного объяснения - что такое квант , или с чего состоят эти струны . Что?
  Она подумала , а я добавил что это что-то существует в вакууме где нет ничего , как ? И она ответила что это все нечто иное как возбуждение , возбуждение пространства. Ну а на вопросы что такое пространство и что за сексуашечка его возбудила и подавно я ответа не получил. Но я был доволен .


  Человек-возбуждение.Предназначение - существовать как можно дольше. Нет причин говорить , не привет не пока.Лучше подумать как по дольше просуществовать.

Это так жалко , существование.Куда достойнее небытие тогда ты сливаешься с пространством и становишься частичкой того что тебя породило.Это истинная цель в жизни - молчание , спокойствие , устойчивость.

Человек это возбуждение которое стремится рассеяться и соединится со своим создателем.

       Суицид чем не выход ?пока

ливийцы

    Кажись я больше не переборю этот блог застой . Ну это потому что мне нечего сказать . Все что для меня важно пока должно переварится внутри . Я добавлю к этому приправу по вашему вкусу , и , когда-то , подом в приятной обстановке импрессионистической картины на заднем фоне моего блога . А пока  слишком много всего чтобы так просто выдавать информацию сюда . Нужно все самому сначала понять .

   Так странно , это же так просто -жизнь . Живешь и живешь . Твоя задача просто написать о этом пост . Но как по разному можно смотреть на те или иные факты . Сегодня то что ты убил Кадаффи радость всем , ты всем о этом пишешь все радуются . А через 5-10 лет ливийцы тебя ненавидят потому что ты убил ими выбранного правителя а теперь воруешь ихнюю нефть , по черному . А если бы ты все о этом не раструбил , никто бы не знал , и всем было бы хорошо . Ты на нефти , ливийцы дебилы , никто не догадывается .
    Люди , не спешите . Вы еще успеете все сказать ,если вас конечно не раздавит касатка .


п.с.мораль:Думайте что говорите и когда , приятно говорить с думающим человеком .

Под лежачий камень вода не течет

   Знаете можно винить мое плохое знание английского в том что тексты песен так не доскональны . А можно признать что в них я раскрываю то что у меня внутри , и стает понятно что тексты такие какими должны быть не доскональные, бессмысленные , глупые .
  Так сложно писать когда нужно , кажись нужно заранее записывать все качественные мысли и развивать их дальше не бумаге . Но так не получится , потому что любая достойная мысль моей голове находит опровержение , и я всегда недоволен тем что делаю. Это убивает , это тяжело , это нет вдохновения .
  Если я что-то делаю , я хочу чтобы это было идеально . Оно никогда так не получается , но я все же хочу . Это ужасно .
   Я хочу идеальности потому что боюсь критик , любой критики . Боже , как я этого боюсь . Это самое страшное что может быть . Это как проигранный бой с жизнью , с самим собой . Это страшно , это конец и тупик .Когда ты подвергаешься критике это как все что ты делаешь никому не нужно , просто все и сразу . Под лежачий камень вода не течет.
  По этому пытаешься что-то делать , потом разочаровываешься ... Крутишься .

п.с.мораль:критикуйте меня чаще.пожалуйста(я серьезно)

16-ти летний лох

Дети такие милые , все любят детей . Это так круто , они такие наивные - обнимают свои игрушки и верят в деда мороза . Да ? Точно , все так однозначно ? Дети хотят захватить мир , не замечали как быстро их становится все больше  . Они становятся сплоченее и умнее .
 
   На  самом деле это очередная фигня в моем исполнении . Я хотел написать о том насколько дети бедные . Они подвергаются насилию взрослых . Хотя я вполне не против педофилии , и я говорю о моральном насилии .

  Было мне лет 8 , гуляли мы с родителями в парке и мне , как самому малому , купили воздушный шарик . Они всегда мне покупали , как я помню . Ну проходил я с ним ну час , а потом случайно отпустил . "-Блин "подумал я . подумал что теперь он улетит высоко в небо и лопнет (по непонятным мне причинам , я тогда предполагал что из-за того что нет атмосферы он перегреется) потом я подумал что он упадет обратно и почему-то именно на левом берегу киева(я просто очень хотел туда) . Что же говорит мне моя мам "- Сын ,ты с шариком попрощался ? " .И тут незадача , я же вроде знаю что шар это кусок резины , но приходит понимание, что ,если с ним нужно прощаться, он живое существо . Ну это же мама говорит , доверенное лицо , в 8 то лет . Я просто расплакался , я убил живое существо , я урод . А знаете почему потому что мама так сказала , придумала и сказала (травмировав мою личность).


  А дед мороз , кому он вообще нафиг нужен . Зачем ? Мне не понятно .

  Взрослые просто делают из детей каких-то глупышек и милашек . Наверное для поднятия своей самооценки , это так ужасно . Сначала ты 8ми летний лох плачущий за воздушным шаром , потом ты 16-ти летний лох которого не слушает батяня потому что навсегда запомнил меня в образе маленького мальчика . Мы сами для себя делаем других людей такими какими хотим их видеть . Это ужасно

  Не верьте родителям, дети . Живите тем что понимаете . На эту тему у снейлкика очень хороший блог был .

 п.с.мораль: дети не слушайте родителей , родители не делайте детей лохами . на вас же это потом и скажется 

23:08 .04.05.2012

   Добрый вечер . Я уронил статистику . Почему меня колышет что парамор почти мейнстрим ? Никогда не будет так как ты хочешь . И туфли я куплю ужасные , за что, Боже ,за что ? Прощайте .

надя

   А мне пофиг на людей. Они какие-то одинаковые . Все вы часть чего-то и нечто одновременно . 7 миллиардов , а кто что стоящее может сделать , 1%? Хрень , зачем так жить , мне на вас пофиг люди . Мозг к вам не вернется , и это не ваша вина , это вина где-то 70 лет правления коммунистов . Хотя нет , не они виноваты а те кто ломал людей до ссср . Царская Россия ...
И становится понятно , что такая ситуация была всегда , потому что у нас в стране всегда было больше люмпенов чем нормальных людей .
   С Юлии Владимировны снимают побои , а министр юстиции говорит что ничего не было . И люди верят второму , смешно . Прискорбно .
   Срал я на людей , вы пропащие .

  Остается верить что этой осенью это стадо не даст поставить себя на колени до конца . Я молюсь на это . Хотя нет , не молюсь , просто верю . Я верю в наш народ , надеюсь на свет во тьме . Надя же последней умирает .


п.с.мораль:люди нечто , но заслуживают на надежду .

что она такое ?

Да за что ей дана такая сила , разрушать , уничтожать , властвовать , разделять ? По чему если она заглянула в твой дом жди беды ? Кто она такая , откуда она пришла , и куда уходит ?
   Наверное оттуда же откуда и мы . Вечная спутница , дьяволица и ангел хранитель .Властвующая над всем в этой вселенной .Владычица .

Прекрасная дама , желанная везде . Приносящая спокойствие и надежду . Радость и воодушевление . Возводящая семьи и города .Рождающая людей и все прекрасное. Откуда она идет и как выбирает с кем остаться .
 Наверное также как и счастье просто неимоверный рандом . А хотя как знать . Как знать если я даже не знаю ее имени .


   Хоть она вокруг повсюду , во мне и в вас . Мы ее маленькие частицы и шестеренки . Мы ее дети и родители . Мы ее , и она наша .


п.с.любовю

стадо стадо стадо

Скрываться и врать , вот мое кредо . Ха , даже в прошлом предложении я соврал также как и в этом .
 Сложно все это , не находите . Я слушаю рэпчинку , да рэп это хорошо . Я слушал его когда был маленький , до того как слушал техно . Слушал потому что его никто не слушал кроме меня .
  Все усложнять это так круто , знаешь это как банковская система . На сомом то деле ты ничего не стоишь как личность , но стоить научится правильно преподносить информацию о себе и ...
  Знаете все не так сложно как кажется , стоит просто подойти и заговорить , вы в равных условиях . Ему так же страшно как и тебе , все мы одинаковые .

   В человеке можно видеть или врага или союзника ничего более ,  все остальное не важно . Все остальное наигранные стереотипы социума . Как в прочем и первое . Стадо побеждает стадо .
п.с. Мораль:я даже не знаю о чем я