конец

Честно, ничего больше чем  "йо , последний день" я сказать не могу. Просто плохое было бы чувство не написать новогодний пост. Вы мне скажите, вот просто скажите, какая тема поздравлять с новым годом? для меня слова "поздравляю с новым годом,желаю тебе его хорошо встретить" означают не больше чем " вот и пришел тот день когда официально и всеми принято нажраться в говно и сотворить херни, и желаю проснуться тебе не в реанимации".новый год гавно. конец 

мы так не делаем(или +1)

 Как бы так сказать. У меня нет задачи сюда написать или четкого желания. Я просто не знаю, я думал что в таком настроении твиттер моя панацея. Но в голову мысли того типа не лезут. Лезет что-то типа что в голову ничего не лезет что на улице +1 что я не упорот. Что ничего не поменялось в жизни. В такие моменты спасает это белое окно громкие песни про бомжей и большие члены лучшего репера всех времен. Я завис потому что у меня в голове новое представление , я решил назвать его "гестапо,или то что тебя спасает". Все очень банально." Я сижу, почему то в своей зелено странно зеленого цвета рубашке на стуле мне в лицо лампа и чувак(немецкий китель, из левого кармана торчит член от страпона. спички прекрасная стрижка в лучших традициях 39-45) кричит. -мы так не делаем! пойми.гореть тебе в аду. Нет так нет. запомни. у тебя что яиц нету что ли." самое обидное что яиц таки нету. наверное. ну как физически не соврать мне, а вот морально. то ли их никогда не было. Вот скажи. Просто подумай и скажи, а у тебя они есть? У каждого есть за что себя винить , за что себя упрекать. И тут меня порвало на части синий автобус для умалишенных песня про любовь как стандартно. А потом пойдет что-то типа "изменил ли бы ты свою жизнь" уверен просто. Я бы не изменил. Знаете почему у меня нету яиц ? Потому что мне так нравиться. Отсутствие яиц для меня единственное спасение от суки. Одиночества и пустоты. Истинной пустоты а не той которую навевает песенка типа "твои глаза прекрасны как карпатские озера а буфера епт как тибет здаровые"(я решил поделиться с вами тем что не люблю большую грудь. мне кажется это ужасно.девушки с 2-1.5, вы супер). А дальше я включил касабиан. Я вот сам управляю своей жизнью , не в обиду юре сказано. Вот парень их касабиан спросил у меня только что "how does it feel to leave your life where nothing is real" и вот я ему скажу что супер. Ну потому что я воспринимаю все это как не настоящее. Мне так нравиться. Это то чего я хочу. Пойми ,мужик, если я хочу страдать как ты меня не набухивай и не накуривай я все ровно не стану веселее я только ударюсь в пьяную философию. я так хочу. И ты так хочешь ты сам знаешь свои грехи которые за тобой другие нихрена не замечают. Ты сам решаешь для себя так, ты сам называешь это грехами. Ты сам решаешь что для тебя ужас а что для тебя.В твоем поведении и разговоре читаются твои слабые места твои страхи и страсти. ну я так считаю. я наверное не прав но я это пишу только для того чтобы не думать о том чтобы я мог сейчас делать и где бы быть. кем бы я мог быть. Моя проблема, самая большая, в том что я еще не знаю не определился то ли я бог то ли бог бог.скажи мне, а ты определился ?

я напишу книгу на 29 страниц

А почему бы и не сюда ? Очередной день с головной болью от громкой музыки. У всех свои проблемы и всех проблемы мечтаешь решить. Не ну а че нет. Как-то свои решать откровенно сложно, если че. А на самом деле проблем у меня нет. Лож. Моя проблема в том что я не знаю каких бы это мне проблем то придумать. Все что приходило в голову до того, сломалось о стену логики и прагматизма. Куда делась моя романтика , куда уплыли мои мечты. Наверное в мордор. Когда новый хобит. Срать, я не люблю кино. У друга есть девушка, у друга есть друг. У друга есть общага, у общаги есть бухло. А у меня есть наушники коля и самоубеждение в том что он поет только для меня. Я вслушиваюсь в каждую песню боготворю сексуальный голос милой девушки поющей припев. Честно говоря придет день и я повзрослею. Я уже взрослый(аж замялся(лож)). Просто период такой чтобы херню распространять вокруг себя. Просто потом придет время когда не буду бояться девушек. А шо тогда ? Тогда я только что услышал что коля пел про ненависть к мейнстриму еще в 5-том году. Я вот как баба пишу все это, а некоторые в узких спортивках ходят, понимаете у все он, дебилизм, разный. Но всем такой родной и привычный. Я вот люблю отвечать на сообщения в контактике а потом тыкать факи в экран. Ну потому что , а что мне отвечать, все тупо и тривиально. Это только очередной спектакль под названием "дружба, все такое". Когда-то я напишу книгу на 29 страниц(9 это была импровизация шального пальца). У книги не будет названия, я ее не буду перечитывать. Я напишу ее за один присест , не имея права поднять глаза с клавиатуры. Ну нее не будет сюжета, и идеи. Она будет символом, она будет набором фраз. Фразы это те чувства которые я буду копить и аккумулировать годы(и сейчас тоже этим ловко занимаюсь).Может я напишу о тебе в ней. Но это вряд ли. Ты пустышка, тебя нету. Я не обращаюсь к кому-то образному а именно к тому кого угораздило это читать. Когда я пишу пост меня переполняют эмоции, а какие мать их эмоции ? Мои собственные, я сам себе придумал и сам себе их чувствую. Это прекрасное чувство самодостаточности.Когда-то я думал что нужно разбираться в людях чтобы понимать жизнь. Теперь я понимаю что сложнее, а от того и лучше, разбираться в себе. Ты,читатель , человек, самый сложный в этом мире, знай это. Я тобой восхищаюсь, восхищайся же собой. Начнешь понимать себя , поймешь мир и все что захочешь.