И что-то вроде "Слава Україні!"?

  Блоги для одиноких ? Саш, тот человек который тебе сказал очень умный.Если он хочет тебя держать близко и чтобы ты была только его, тогда он совсем гений.Ты сам создаешь свой блог мир.Ты его пишешь.Ты сам себе компания и лучший друг.Хотя я это уже писал и задвигал о этом.Это очень приятно когда такое симпатичное создание говорит тебе что ей нравится твой блог.Удобно когда у тебя в универе есть человек который к тебе хорошо относится только из-за того что учился с тобой в одной школе на год старше.Он пилит тебе крутое мохито и знакомит с крутыми третьекурсницами.Ну вообще третьекурсницей.Но это не важно.Я думал что  позавчерашний день ничего не могло превзойти.Я тусил с отличным человеком..Мне рассказывали что к чему в этом мире глазами 19-тилетней  симпатичной бабы из могилянки.
Кто знает было бы круче прийти в белых кедах?Потому что все было достаточно круто и выдержано. понял что у меня в факультете есть разные люди, такие разные как мой мизинец на левой ноге и твой мизинец на левой ноге.Ай мин, все мы люди.Сегодня у меня очень много было знакомств.А помню я только машу, машу,машу, арину и все , это конец.Ну учитывая что саша моя уже состоявшаяся знакомая на тот момент.Я много с кем знакомился, увидел уже знакомого человека , подошел к нему в компанию . познакомился с другими.Пошел туда,там крутые люди, пошел туда, там крутые люди.Да в могилянке вообще других не бывает, как я пока понял.И в конце концов хотелось стать брутально посреди площади и кинуть зигу.Нет не потому что я нацист.А потому что мне близок фашизм.Крайне правые партии , это для меня.Я мечтаю про революцию в этой стране.И чтобы она стала именно такой какой должна быть моя любимая Украина.
Эта отличная привычки , зайдя в сильпо покупать себе пепси, корону и пепси.Обидно вот что из того бухла на которое я сбрасывался мне тупо ничего не попало.Ну это и обидно и пофиг.Все почему-то рано разошлись, по моим меркам.Святое время когда ты идешь по андреевскому с банкой пепси и любимым даблминт и видишь как играет чувак который договорился подыграть вам в вашем сериале снятом в гринфоресте.Ты , такой, останавливаешься , улыбаешься, кидаешь купюру что первая попадается под руку и слушаешь качественную живую музыку.Приходишь к себе во двор и слушаешь любимую музыку.
А дома добрые, бухие,родители.И ты смотришь савика шустрого про Ступку и понимаешь в насколько прекрасной стране ты живешь.А потом ты вместе с родителями потухаешь над анекдотом про гондон.И все счастливы,и всем хорошо.
Это мне напомнило родную 155 , ощущение уникальности , достоинства,интеллектуальности.Типа наш директор похожие речи толкает,а вы,чуваки, знаете как их круто слушать когда они толкаются тебе.
Посвящение было прекрасно.
И что-то вроде "Слава  Україні!"?

Я не гей

   Уже который раз я открываю блог с мыслью и намерением что-то сюда написать.Вчера я начинал писать раза 3-4.Дни ,сука, скучные пошли.Совсем ничего не происходит.И ты сидишь с открытой страницей и думаешь о чем написать.Смотришь в монитор.Переводишь взгляд на стену перед собой.И тут тебя озаряет гениальная мысль -почему бы не написать пост о калькуляторах.Типа там, какие они бывают,кто первый создал калькулятор.И сразу резкая мысль "что нахрен за хрень?".И начинаешь лихорадочно думать какого хера.Замечаешь весящий на стене перед собой калькулятор и понимаешь насколько ты ограничен.Хотя наверное писать посты о калькуляторах это очень достойно.Я подумал что все о чем мы думаем имеет какое-то основание.Подсознание такая четкая штука.Хотя фигня это все , у меня нет о чем написать, что вам сказать.У меня пропали мысли.Как когда-то.Что там было? "Ваня дорн, спой мне?".Люди, дайте мне движениями общением и эмоциями по яйцам,умоляю.А я сегодня спал 10 часов 28 минут.Тоска потому что тоска в песне.Гениальная предыдущая мысль.Телефон(мабила) и стационарка рядом лежат.Они наверное дружат.Употребил слово "мабила" -вспомнил как я ненавижу парней в узких спортивках.Я бы лично судил сраных китайцев которые шьют паленые адибдас узкими.Вот была идеальная мода на клеш.Хипстеры говно,лампочка обжигает  вентилятор спасает модем, у меня во рту металлическая палочка.Я не гей.

мне уже говорили сегодня что я слишком часто вру

  Реально настроение на поговорить.Классное настроение.Да еще и такая идеальная музыка играет в наушниках.Я погулял под дождем , очень круто поговорил,да.Но вот только адсенс расстраивает Но в то же время у меня в подвешенном состояние находится ,наверное, самый идеальный фильм.и я его буду скоро смотреть.И все говорят что рыдали над хатико.И теперь я хочу его посмотреть.А вот рыдать не хочу.Это не круто, наверное.Американский психопат изменил мое мировоззрение.Отчасти,слегонца(решил написать слово слитно,почему-то).Вот и я сегодня творил.Ну писал тексты.И я молюсь чтобы они кому-то еще ,кроме меня и перерика,понравились.И сегодня я еще вспомнил/сыграл свою любимую мою песню.И понял что она мне реально нравится.Я сегодня не думал много.Я сегодня убрался в комнате.Теперь тут чисто и приятно."Бардак в комнате-бардак в душе и голове"(с) так когда-то сказал мне Петер Штундент.И теперь, чтобы прятать весь тот ,уж простите, разпиздос который творится у меня в душе и в мозгах, я убираюсь в комнате.Я опять сбился с мысли и мне будет сложно продолжить.Я всегда должен делать что либо с инерцией.Я сегодня сделал прекрасный салат , как сказала мама,сам сделал,этими руками,которые это пишут.Я думаю что бриться для слабаков.Больше никогда не буду бриться(мне уже говорили сегодня что я слишком часто вру).конец.

Интим , сука

    За эти дни.Сколько я не писал.Меня посетило много мыслей.Это было настолько разнопланово.Я думал что можно написать о том как я ненавижу когда под постом нет лайков.Хоть я и уверен что его читали.Хотя может так и лучше , я его со стены удалю, но все же.Ну и идеальный монолог про то почему ,(уж простите) блядь, нет шампуня для нормальных волос.Вот у меня нет перхоти, мои волосы не выпадают и не ломкие , так что мне ,сука, хозяйственным мылом теперь голову мыть?Но это хороший ход.Хозяйственным мылом я себе волосы угробил , а потом буду покупать от перхоти и против ломкости.Э , я отвлекся , зашел на страницу матрици на кинопоиске и сбился с мысли.Мысль наверное была что.Что?Странно но мне нравится музыка та которая мне нравится.Ну в плане. Э. Я никогда говна не слушал.Вот.Ну если его мне не навязывали.Знаете , очень легко пойти на поводу у близких тебе людей.Ты как бы даже этого не замечаешь.Но для того чтобы были общие темы для разговоров да и вообще не было закидонов типа "что за херню ты включил/слушаешь?" люди начинают слушать чужую музыку.Сука , о чем я пишу?У меня творческий кризис.В голове мысли типа "если бы у меня был миллион я бы изменил этот мир".
   Кризис.Я хочу писать ,но вот не знаю о чем.Есть выражение что через кризис идет очищение.Но вот только я не понимаю че мне очищать.Башка и так пустая.Хотя , да ,я могу написать про американского психопата.Но это слишком интимное.Вы не достойны этого.Если тебе что-то действительно понравилось -  не говори об этом людям.Они это засрут и еще сокращенное название придумают.Сука , люди которые говорят убогие сокращения типа "кест(крещатик)",самые вам жестокие пожелания.Мне чего-то не хватает.Я знаю чего,но вот только вам я этого не скажу.Интим , сука.В то же время я всегда говорю что могу рассказать кому угодно что угодно , вот только меня не спрашивают.Да это таки так.Вы же ничего не спрашиваете , вы аморфны.Где только просмотры ,сука , берутся?

шахматная партия

Наверное я принтскринну когда-то гугл хром с открытым твиттером, екс юэем и блогом с новым сообщением и распечатаю на стену.Я не знаю о чем я хочу больше написать.Но все таки о космополисе больше.Наверное.
  Когда я резко начал на него сегодня, после сеанса ,гнать, это была неимоверно смешная, даже смешные, шутки.А так идея достаточно хорошая.Да и исполнение порадовало.
  Смысл фильма это "революция это святое.Революция - сука, очищение социума и режима".
  Доллар , сучка этакая, уже давно превратил все в "космополис".Ну и миром владеет тот кто может отшлепать этакую сучку.И одной из самых важных тем в этом фильме становится тема того как эта сучка быстро меняет своего властелина.Это раскрывается через частое использование слова "юань".И когда смысл фильма потихоньку доходит то моего туго думающего мозга я понимаю что цитата в начале фильма достаточно важна.Что она полностью заканчивает картину фильма.Становится понятно что за анархисты там на улицах.Как и фраза что президенты уже давно никому не интересны.Все , более менее , разумные персонажи фильма находятся в плену чего-то.Примерно как ГГ(главный герой) находится в плену собственного капитала  который ему мешает просто подстричься.А его загадочный убийца и того более.Он и жить не может и понимает что ГГ(главный герой) тоже пешка в уже вековой игре.Убийца понимает всю важность задуманного но и всю бесполезность того же.И последний диалог в фильме между гг и убийце.Он просто показывает что все люди пешки в этой огромной шахматной партии между социумом и деньгами.И матом будет только полное отвержение нынешней финансовой системы.

философия в душе

  Вот зашел я в ванную такой и думаю что уж больно мало я знаю о модах.Что за фигня.Моды такие классные чуваки а во всем нете нет толком чего о них нарыть.Совсем не много интересного о них есть.Но мне уверенно понравился фильм снятый о этой субкультуре.В этой культуре нет ничего особенного . чего-то уникального.Но о ней просто никто не знает по сравнению с рокерами.Рокеры всегда красавцы а все говно.Это напрягает.Вот.
  И, созерцая свое отражение в зеркале,мне стало интересно пообщаться с одним из модов тех времен.И все таки разве он расскажет мне больше? Нет , он просто был частью чего-то непонятного.Это когда-то началось, а потом закончилось.Он не даст мне определение и главные тенденции.Он мне просто знакомых по именам перечислит.Не скажет с чего и когда это началось.
  В итоге.Такие вещи не имеют начала и не имеют конца.Нельзя сказать когда это началось и когда о этом забудут.Точно так же как нельзя точно сказать когда человек появился на свет а когда его не стало.Ну только потому что появление на свет это не акт когда тебя врачи вытащили из вагины твоей матери.Это случилось до того.Ты же сначала появился там . в животе или как правильно сказать.И даже до того когда твой отец по пьяне забыл про презерватив.До того как организм выработал семенную жидкость в которой содержалось именно твое днк.До того как твой отец поел чтобы не умереть и выработать,ну понятно.И вообще до того как родился твой отец . дед . прадед и гриб от которого вы все пошли.Может именно тогда инфузория туфелька подумала что стоит сейчас поделится чтобы потом ,через миллиарды лет.родился такой чувак как ты.Такая же тема и с концом жизни.Кто знает когда мы по настоящему умираем.И умираем ли мы вообще.Да разве мы рождаемся?
  И в конце концов ,после того как я помылся,вытираясь и созерцая себя в зеркало я подумал - ну так и что же с модами.Я понял что после всех этих размышления я не узнал о них больше.Говно эта ваша философия в душе.

Это как бы риторика что ли.

  Мой блог очень часто предлагает написать снова и снова пароль от него.Толи он меня стебет , то ли пытается чтобы мои идеи не сперли те кому бы этого захотелось.У меня есть гордость и самовлюбленность.Я уверенно считаю что даже совершенствование чьей-то идеи является не очень крутой и достойной идеей.Я уже не помню даже какая книга , что там была за идея но мне было чрезвычайно обидно когда директор сказал что я украл чью-то там идею.Мне было пофиг на оценки или на что либо другое.Это была моя идея ,я ее родил и я хотел нею попользоваться.Да , идеи это больно.
На самом деле я просто очень не уверен в себе.Я ревную когда кто-то делает что-то подобное на мои деяния.Я просто боюсь что я делаю это хуже,я боюсь что я плохо реализую свои идеи.Я боюсь остаться в ее тени.
  Да и вообще это только предисловие к объяснению почему я так мечтаю делать что-то непохожее на других.Ставить себе идиотские принципы в выборе музыки и фильмов.Протестовать против всех утверждений.Спорить,спорить и еще раз спорить.Я боюсь остаться в тени,тени чего угодно.Я готов дерево,которое меня в 40-ка градусную жару от солнца защищает, срубить ,из-за известной причины.И это все при том что у меня самого мало чего получается оригинального и самолично придуманного.Это как бы риторика что ли.

,и ты грустный.

 Я так не хочу сейчас писать.И получится наверное совсем не фонтан.Наверное это связано с тем что день рождения уже прошел и я его больше не ненавижу.Потому что знаю что у меня есть целый год чтобы что-то стоящее сделать.А вот через год я буду думать что сделал не достаточно.Это будет меня убивать накануне.Так же как и боязнь какого-то галимого празднования.И еще что мне подарят какую-то ненужную хрень,и ты грустный.Да ,я очень алчный.И вот ты наконец-то засыпаешь.Просыпаешься от милого поздравления родителей.Подарок как всегда норм,и ты грустный.Я очень алчный и требовательный,но все ок.(что-то вентилятор задул как больной)И ты думаешь что день будет вася супер.А нифига.Все готовятся к приходу гостей , а ты сидишь как идиот.Скучно,и ты грустный.Потом приходят гости,иногда без твоих сверстников,и ты грустный.Потом все уходят и у тебя ощущения какашенок на душе, и конца чего-то долгожданного,и ты грустный.
  не,ну сегодня был очень ,походу,душевный день рождения,и я не грустный.и поэтому не могу нормально сказать как я ненавижу этот жуткий праздник.