А пост говно

Я уже заебался. Я все время спрашиваю и задаю вопросы. Привет я петро и дальше 80% моих реплик в нашем с вами спектакле будут вопросами.И эти спектакли всегда на 2 актера. Один играет а второй отвечает. Или не отвечает. Или его вообще нет и это театр одного актера.Я всегда мечтал о том чтобы помогать людям.Чем угодно.А вышло так что никто у меня этой помощи не просит.я уже раз 5 прослушал по кругу одну песенку которая создавала мне настроение. Дальше ее слушать просто дебильно. А пост без настроения -говно.

Я гребаный

  Хэй. Почему-то мои мозги активно начали генерировать подходящие для блога фразы. Но все что пришло в голову совсем не допускает цензура. Я хотел написать о прошлом и о том какое оно у меня ужасное и все такое. Но это просто дебилизм. Могло быть и хуже. Знаете,мой мозг слишком примитивно устроен и я могу считать что способе разбираться в людях. Но вот последнее время я мордой в лужу по этому поводу. Хотя знаете я чаще всего так и живу. Люди такие разные , одни приходят другие уезжают. Третьи растворяются у тебя в мозгу как таблетка в стакане с водой. И я реально больше замечаю то когда теряю контакт с человеком. Знакомые и кореша появляются как-то спонтанно и это приятно. А потеря чего-то близкого это как язва. Сначала ее нету,потом она появляется но практически незаметна. И боль идет по нарастающей,а в конце такой себе коллапс.Боль тупеет и ты забываешь о проблеме. Да блин, и юра когда-то умрет. И даже семен когда-то сломается. И когда-то я назову то что пишу идиотизмом. И марину назову подушкой а катю старой гитарой. И знаете как горько от этого становиться. Когда ты понимаешь что тебе не нужно будет то что ты сейчас делаешь. И вообще зачем ты его делаешь тогда? Но я вить продолжу писать,я же не кину это на полу слове. А тем более я не смогу это не опубликовать. Тогда оно бы перестало что-то значить для меня и в это время. Если мьюз говно сейчас , это не значит что они всегда были говном. Нужно делать то что нравиться оно так и так будет когда-то тебя бесить. Просто поменяются вкусы ,взгляды,чувства. Они и сейчас меняются. Они все время меняются. С каждым вдохом, в такт биению твоего сердца. Каждая секунда что-то в тебе меняет. И это изменение мне не понятно. Оно пугает меня, потому что я этого не могу постичь и предотвратить своим умом. Так же как и понять что такое время и кто его придумал. Скорость изменений своего мировоззрения можно измерять в ударах сердца. Было бы четко считать время по сердцебиению. " чувак , давай встретимся через 73857 ударов на лукьяновке?".или там " я хочу быть с тобой до того времени как мое сердце остановиться" или " я хочу чтобы наши сердца остановились одновременно". Я гребаный романтик, хотя мое прошлое научило меня стыдиться своих вкусов и взглядов. По этому я этого не показываю. Да и боюсь показывать. Хотя прошлое это никак не больше чем отличие между моими взглядами на жизнь теперь и тогда. Эм, счастья вам.

Смысл жизни

  Того этого. У меня хорошее настроение. Тот душевный разпиздос, который я нагло вылил в твиттер, прошел.И теперь все прекрасно.Ну кроме электронной музыки,это бесит.И совсем дело не в ней, это такая метафора.Сри дейс грейс новый альбом в ушах ебошит.вот.Да может это "не по моим принципам".Блин, они выпустили новый альбом я просто ищу достойные песни(ну и альбомы,ну и группы.но она автоматом не достойная ,из-за принципов. а если группа не достойная так и,какой бы прекрасный альбом не был,он не достойный.а вот песни,это просто чтобы быть хипп.вот).Я давно не смотрел фильмы.Очень давно.Меня не радует вариант ванильного неба,так что извини, в жопу его.Вот только что прочитал твитт с предложением похода в кино.Я не люблю кино,мне кажется там показывают все самое дорогое и тем самым морально устарелое и скучное.А что не устарело в этом прогрессивном обществе.Все что круто здесь уже давно не круто в другом месте.Украина на полных тормозах.Украина танцует под дабстеп и драменбейс. Это круто в нашей стране. Всех бесят самовлюбленные люди. Ээ,ну знаете,я не знал что дальше написать.Решил что можно по развивать тему о самовлюбленности ,а потом понял как это мне нечего сказать на эту тему.
   Да . я изменил свое мнение о новом альбоме мамфорд анд сонс.И тем более о альбоме вето. Он в их стиле и прекрасен. Все что популярное то херня.Это как смотреть сериалы,все смотрят сериалы. Все пытаются найти что-то интересное.Никто никогда не популяризирует сериал психовиль(по этому он мой любимый).Из вилфреда сделали популярную херню,из луи ,я уверен,скоро тоже сделают.Хотя  в луи я еще сомневаюсь.Наше тупое общество еще не выросло из коротких штанишек.Это как "космополис" , он реально никому не нравиться и это приятно.Это круто.Это так же приятно когда тебе говорят что никому неинтересен твой музыкальный вкус.Да , только хардкор ,только драмбасс(это такая своеобразная издевка) , только швабра.Пост-хардкор,пост-панк , инди-фолк, инди(блин ,я таки вишу на инди),альтернатива - это все для геев и придурков.Нормальные пацики слушают пиу пиу бум бум бум.И вот после этого я подумал сказать что это не сарказм.Да , это же  так круто.А потом я подумал что редко пишу правду.Ну в каком ключе.Мне недавно возразили на мое утверждения что я гей.И мотивировали это тем что читали здесь о том что я не гей.Так вот,если я пишу в блог что я не гей это не обязательно так.Мой первых сексуальный опыт был с мужиком на 20 лет старше меня.Его звали Петя , теперь вы знаете почему я всегда называю несуществующих людей рядом по имени петро.Я скучаю за той страстной ночью когда я был привязан к кровати.Вот основной меседж последнего бреда в том что только я могу называть себя геем, все остальные - идите нахуй.Знайте , я гей , но нельзя мне это говорить.Особенно при девушках.


Ладно, никто в этой комнате не гей,все это актеры и просто розыгрыш.Девушки -ван лав.Просто у меня куча неимоверная эмоций , а рассказать почему цензура не позволяет.Я сам себе придумал ограничения и мучаюсь.Это то ради чего стоит жить.
Смысл жизни -придумать себе как можно больше проблем и героически их преодолевать.вот

дабчика

    2 достаточно насыщенных дня.Я узнал о новом альбоме вето,который сам и предвещал,но забыл.Скачал новый альбом мамфорд анд сонс.И сестрички.И это все только за вчера.Ну и мьюз.То что полностью сформировало мой музыкальный вкус в классе 9-10,не помню точно.
Вето, понятное дело что это первое за что я схватился.Эмм,ну как вам сказать.Ну это больше не инди.Это уже больше похоже на фиг знает что.Ну как сказал мой друг это не инди это тролс абрахамсен.И с большой буквы.Ну там даже есть что-то связанное с дабстепом,ну простите, похожее.Так вот суть в том что и в его 2 сольном альбоме было тоже что-то похожее на дабстеп.Но тогда я не знал еще этого ужасного названия.И не родилась еще тогда эта швабра-гуру нового направления в музыке для пацанов и чик на узких спортивках.Почему этот раз так жестко , попозже.Мамфорд,ну знаете он на уровне.Он на новом уровне где ярко выступает вперед балалайка, текст про любовь и веселость пения.Сука, да я же любил тебя за всю ту печаль которую ты несешь.Я надеюсь я еще просто не вслушался,но балалайка и бэк вокал просто пугают.И это при том что какой-то период она(мамфордс анд сонс) была моей любимой группой.Наверное и сейчас нею и остается.Привет мьюз.Знаете.Если бы они написали бы все тексты на русском, вокалистом выступил бы чувак из ак-47.Тексты были бы про счастливую любовь, разборки реальных пациков на районе, любовь к узким спотривкам и семечкам.А во всех клипах дресс код был бы-только узкие спортивки, туфли и рубашки с коротким рукавом.И вся эта радость была бы приятнее чем сраный дабстеп.Мэтт,швабра это не то чему нужно подражать.Так и это все на фоне провала гринов в моих глазах.
  2 дня были адски забиты новой ,как я думал, прекрасной и качественной музыкой.Так не очень получилось.Спасение, по ходу, в новых группах.Пойду бороздить просторы музыкального интернета, чтобы залечить свои свежие раны в ушах от дабчика.

за что вас/нас таких рожают

Смотрел фотки одной подруги из могилянки и вспомнил интересную историю детства. Она короткая и это глупо ее одну так просто написать и все.Это го недостаточно для поста. Но все же, потом я забуду рассказать.И она потеряется в складках моей памяти.
  Как-то раз я гулял с отцом по киеву.Ясен пень что в центре.Но вот мне самому не понятно где была мать.Да и вообще хрена лысого мы пошли вдвоем гулять.Ну так вот.Ходим мы смотрим все то что уже я десятки,он сотни, раз видели.Пришли на одну из моих любимых детских площадок.Я тушу радуюсь , как обычно.Он сидит.Потом меня резко заинтересовал вопрос.Я не знаю как правильно описать место где это было.Ну скорее всего в начале малой житомирской.Ну там скверик в этом районе.Между михайловской и софиевской.Там еще лев медный стоит.Ну как бы лев и есть основным в этой истории.Я задался вопросом , лысого лев достаточно темный ,а местами такой блестящий и светлый.На спине в основном.Ну понятное дело я спросил у папы.Ответ был слишком однозначным и жестким , что я подумал, что папа меня так послал.Но вот я еще был маленьким, чтобы понять все его возмущение.ответ , дословно "потому что там всякие придурки фоткаются".Но больше всего меня тогда удивила папина грубость к другим людям.Типа пусть фоткаются . те что не пофиг. Почему придурки?
  Вашу ж мать.Как бесит когда всякие (по любому плохое слово) фоткаются со статуями и скульптурами.А тем более когда они вылазят на них.Это вообще убивает.Это стоит практически на уровне с узкими спортивками.Бесит когда ложатся на лавочку с пледом на пейзажной и фоткаются типа спят.При том что не могут спрятать свою слабоумную улыбку.Блин, люди не мутите херню.Я предлагаю не продавать фотоапараты всяким тп.Фотография это искусство видеть что-то удивительное в повседневном.Подруга держащая бабу на палке(или любой другой монумент) типа у себя на ладони  на фотке из контактика, за что вас таких рожают?Как сильно мы похожи с моим отцом, как это ужасно(за что нас таких рожают).

Помолчим

У меня тонны философских мыслей на тему твоего внутреннего мира и окружающего мира.У меня тонны мыслей по поводу того как я делю людей на интересных и тех чью информацию стоит пропускать мимо ушей.Ну процентов 85%  это по любому ненужная информация.Это даже не ненужная информация , а что-то типу "что ты мне втираешь,ты себя вообще в зеркало видел".И понятное дело что 40% информации которую я отбрасываю на самом деле нужно было бы воспринимать,люди не настолько убоги как кажутся на первый взгляд.Ну или настолько.Ну вот эти вечные 2 варианта(и не люблю людей которые тоже начали употреблять такие речевые повороты.вы как бы намекаете что мне нужно быть по оригинальнее)."Sometimes it feels like a barricade".Кто знает тот поймет, а кто не знает тот погугли.Хотя скорее всего это знает только 1 человек и то он ложил это читать, да и вообще видеться со мной.Хотя я утрирую и требую слишком много внимания к себе.Я такой самовлюбленный.Знайте,позвонил папа и я не помню что я хотел сказать.
я не вижу много смысла в соц сетях.Хотя я его вижу и достаточно много объяснений могу найти.Вот только никому не нужны соц сети.Я бы удалился из всех сразу, но вот понимаю что у меня освободится слишком много времени.Я не представляю что я буду делать.При таком количестве времени я могу  научится нормально играть или начать читать.Но нет.Я доволен тем что просыраю жизнь на общение в контактике и писание твиттов.
Тебе кажется что ты сидишь один в комнате. Ты готов полностью "раздеться", "снять труселя".Опа,опа , комар пролетел.Потереться своей душой о монитор.Это же никто не увидит.Ну и что что прочитают на том конце провода.Это же оцифрованные мысли, но не чувства.Это же означает что можно срать ими на лево и на право.Примерно то чем я сейчас занимаюсь.А что это дает ? Разве от этого есть хоть какое-то кпд ? Опа,опа, задумались? Или никто не думает над тем что я пишу.Просто на автомате читают.Воспринимают информацию ту что может дать парень из восточной европы.Да нечего мне сказать,если бы мне было что сказать у меня было бы больше 1-го друга.Хрень , я задумался что когда допишу то выложу это в контактике,то что я тут обсыраю.Это дебилизм.Я бы хотел быть циником,но мне суждено умереть дебилом."can i still get into heaven if i kill myself?"Знайте если вы при мне назвали себя циником - дебил вы конченый.Вспомнил дориана грея.Ну как, генри вообще-то.Ладно,соц сети дают самореализацию.Они облегчают общение и делают его незаметно простым.Ну вот такое общение уже становится неинтересным.Ну для меня лично.Человек из соц сети и в жизни ,это 2 совсем разные персоны.Я не назвал это личностями потому что человек не может быть интересным и в соц сети и в жизни.Где-то он "хачь-трюкач(личность)" а где-то говна кусок полнейшего.Да вот суть в том что я хотел нагнать на соц сети типа это говно ,чтобы вы поверили мне что в жизни я не такой ограниченный как человек живущий в этих словах что вы читаете.Слова-крестражи(кто не знает что это -гугл в помощь,и вы лучше не говорите то что вы не знали).

Помолчим.(это слово содержит в себе больше эмоций и информации чем весь тот мусор что вы только что удосужились прочесть)

Просто веселье

   Почему, как блин как. Это граничит с мечтой.Боже как получился такой прекрасный день. Когда ты просыпаешься и собираешься в универ ты не предполагаешь каким ты вернешься домой. Может без ноги, может мертвым,а может влюбленным. Вот в моем случаи я вернулся бухим. Как , сука, как. Я даже не договаривался сегодня ни с кем встречаться, а тем более бухать. Хотя нет, я вчера говорил сексуальной голубоглазой блондинке с моего факультета что вполне возможно продолжить фотосет сегодня. Да, но бухим?
   Это не тема поста. Главное что я хотел сказать это то что -люди ходите в картинные галереи. Иногда они бесплатные , но реже такие прекрасные в которых я сегодня был. Я бы посоветовал всем вам то место которое так дернуло мой нерв сегодня , но тогда оно перестанет быть таким прекрасным от этого. Но в тоже время я бы посоветовал вам попробовать подняться рядом с фуникулером. Там прекрасно. Ну как , ты сначала идешь по вытоптанным бомжами дорожкам , а потом выходишь на богом забытую асфальтную дорогу. Хотя там ходят люди , но там прекрасно. Там чувствуешь себя так одиноко, так приятно одиноким. Ты ,практически, один с заборами министерства, асфальтом и природой в самом центре города. Там естественно.
  Триптих. Очень хорошая галерея. Поскольку я ее уже рекламировал я позволю себе еще раз ее упомянуть. Вот никогда не приходите туда в маминых шортах, женских носках, сбитым коленом и пост-хардкором в ушах, когда там открытие новой выставки. Потому что всем будет похрен на то какой ты. И тебе на все пофиг. Справа от входа всегда висит лучшая картина автора. На этот раз это абстрактное дерево, как я понял,  которое мня просто зачаровало. Да , картина с церковью на фоне тоже симпатична своей потертостью до реальности- того что под краской. Но дерево - шедевр.
   И вот никогда не пейте вино на голодный желудок, несет. Просто веселье.

я пиридурище(но с этим еще можно поспорить)

  Это уже пятое начало для поста.Ну в плане пока загружалась страница блоггера я успел 4 раза передумать как же я начну пост.И в конце концов я подумал что самая сильная из всех мыслей ,что пришли мне в голову, это та, что я так быстро меняю свои решения.Это как бы я уверен и у меня есть четкая точка зрения , но не верьте мне нихрена ,это не так.Я редко пишу блог так рано, обычно это позже.А то время, когда я его только завел, я писал его часа в 2-3 ночи.Когда я сделал все урочки и по готовился к зношичке и посмотрел сериальчики.Меня убивает, почему я мог тогда так невозмутимо смотреть луи и вилфреда вместо сна.Спал меньше чем сейчас и высыпался.Я пришел домой , я играл в футбол.Я адово хочу спать.Это уже рефлекс , наверное, если я хочу спать , мозг автоматически генерирует идеи для блога.И вот что я хотел вам сказать.Я очень ревнивый.Просто неимоверно,если у меня какие либо отношения с девушкой я могу ревновать ее ко всему,даже не воодушевленному.Меня это реально бесит и убивает.Иногда я ревную даже подружек которые мне как подруги к их другим друзьям.Ну как бы , мы просто друзья , но все же.Это меня бесит.Больше того, я ревную своих друзей мужского пола.Ну то есть у меня друг, близкий друг.Но последнее время мы че-то не общаемся.Я сразу думаю что это просто нет у нас времени,а потом я узнаю что он благополучно тусит с другими корешами и я плачу.То есть я реально ревную своих друзей к другим людям.И просто топ моей имбицилии, по типу. Я могу ревновать музыку к людям.Сука, меня это реально бесит когда люди слушают что я слушал до них.Это как-то в край странно, но я ревную когда мне не говорят что у меня есть хорошие песни в аудеозаписях и слушают от туда.Меня бесит когда я узнаю что люди таки слушают альбомы которые я бросаю в твиттер и не дают никаких рецензий.Это измена.Я по жизни на измене сижу.
   А иногда меня откровенно веселит.Чувак на полном серьезе говорит мне - "парень, я тебе тут такую группу посоветую. Чизз пипл.Они короче написали осты к сериалу(какая-то популярная русская херня).И короче у них все песни прекрасные". Не ну как , чувак на серьезе мне говорит,я же не заржу ему в лицо, я же не скажу какой он придурок вот так просто.Ну и что, что я слушал эту группу за 1.5 года до того как он мне решил глаза открыть на нее.
  Суть последней истории в том что я не в край пиридурище(но с этим еще можно поспорить).

Слава Курту Кобейну.

    Блин ,чуваки, я уже долго мечтаю чтобы начать писать пост с кодовым названием "Частички божественного".Это даже серия постов.Без какой-то четкой темы , но с четкой целью.Рассказать вам , незнающим меня, то что может раскрыть меня.Это звучит вроде бы мне 12-13 лет и моя мама не для вас розу растила.Но все же , кому я могу истинно и искренне посоветовать прекрасную песню(любому?).Да , наверное любому , но это заканчивается на 1-ном человеке.А когда ты понимаешь что эта песня/фильм/стих/книга/картина заслуживает большего , становится печально.Хотя нет. Мне не становится печально.Мне пофиг.Если кому-то и нравился бы мой вкус,который я на каждом повороте пропагандирую, меня бы давно уже спросили что-от.А так я сижу без вопросов, сам один в комнате.И мечтаю о сексуальных девушках на кровати с соленой соломкой люкс в общаге на троешке.И да , главной целью таких постов могло бы быть только желание хоть чем-то разбавить этот мой вечный гул про ужасность жизни.Этот вечный негатив.Исходящий изнутри меня.Зарождающийся где-то в понимание того что мне лень делать что-то для ,хоть малейшего, успеха.Я ленивый , по этому я говно.Я говно поэтому я печалюсь.Я печалюсь по этому нужно что-то менять.А менять что-то достаточно сложно.Я выбираю лень.
   "голосуй за партию "лень" , "лень" твой выбор.Ты ленишься мы тебя насилуем.Голосуй жопой -отвечай жопой."
  Мне лень придумывать позитивные пост.А хотя о чем позитивном можно написать? О чем позитивном интересно читать?Кто будет читать книгу в которой все начинается с счастливой любви , рассказывается о счастливых отношениях , а кульминация - счастливый секс?Да не одного бы читателя не нашлось.Это не интересно.
Радость не интересна.Боль куда сильнее ощущение чем что угодно(это я так пытаюсь не опошлять пост).Люди хотят сильных ощущений.Я наверное уже писал что в отношениях с девушкой есть 2 интересных момента - когда она еще не твоя и тебе от этого не хорошо , и когда она уже не твоя и тебе больно.Это единственные моменты которые приносят истинные эмоции.Декаданс это верх искусства.Депрессия это апогей экзистенции.Я пишу сюда печальные посты не потому что мне лень.Я пишу их потому что так интереснее.Я называю себя говном не потому что это так и есть , а потому что это так отчасти есть.И это неприятно.Обернитесь вокруг, все хотят эмоций , а на данном развитии социума -самых сильных.Это в 19 столетии все могли быть романтиками.Сейчас люди -циники.Я преклоняюсь перед вами , декаденты, вы смотрели намного дальше своего носа(носа , ай си ю семи мата).А люди которые при этих жизненных обстоятельствах не задумываются о суициде - глупые или дети ,или мысленно заторможены до романтики 19 столетия.Слава Курту Кобейну.

"нет людей кому сказать "помнишь как мы тогда круто затусили" и не посчитать свой вопрос глупым и натянутым"
Ну как , в плане я сейчас слушаю достаточно старые хиты.Я помню как они входили в мою жизнь, и я помню что я чувствовал слушая их.Чего у меня есть с кем-то общего.Все что было , это натянутые отношения типа чей музыкальный вкус более изысканный и кто больше шарит.Нет людей с которыми ты плакал над фильмами.Сестра это до фига 8 лет разницы.Я еще в песочницы она с крашеными губами.Сестра у меня была просто чудо.Но , сука, не сестра нужна.Скажите мне,умоляю, что у вас были такие же переживания.Или вы сейчас такое же переживаете.Потому что, хотя мне пофиг.Просто это реально то почему вы можете подумать что херня из меня блогер и все такое.Потому что то что я пишу это стандартные и не интересные проблемы.Только вот обидно что никто об этом мне не скажет.Потому что я продолжу думать что я один был без друзей из двора и альтернативных источников.В школе у меня слишком много придурков училось.Не , ну после 9-го стало проще, но.Я кого-то нашел? У меня есть номер человека которому можно позвонить и реально серьезно рассказать о том что меня гложет?Да, спасибо тебе ,коркунова хоть я и шарю твою фамилию но коркунова так коркунова, ты меня на место поставила.Есть же блог куда можно по ныть.Да и вообще на ранних этапах это была зе онли метер.Как я там писал ?"Играю , кажись чем-то занимаюсь. Разве? Я что-то сделал? Я лишь откладываю на потом идеи , и пути реализации проблем . Так проходит жизнь.Вот сижу пишу этот бред , понимаю что он никому не нужный кроме меня, но на сколько легче становиться .Вроде если напишешь в блог то что тебя тревожит  оно пройдет , нет даже наоборот ты просто перестаешь бороться с проблемой .
кажется что моя логика такова " оу печаль не получается , а ну ка напишу ка я в болг , он же всемогущ , он знает что делать "
надо напрячься , главное не лопнуть от этого ненужного напряжения .
 Главное в этой жизни не быть старательным , а понимать что тебе реально нужно . 
Вдумайся в свою жизнь. разве тебе нужно все то что ты делаешь , ты сможешь об этом рассказать с гордостью . может моя карьера еще впереди , это возможно . но пугает то что позади ничего нет .
  Мои мысли расходятся Ваня Дорн спой мне . Может станет еще более никак .
   Моя жизнь прекрасна , но как-то затянута , я вижу перспективу только впереди , далеко впереди.Сейчас уже устаешь от бездействия . А что сделать? Завести блог? А нет точно не будет о чем писать ."


Время, сука, идет по кругу, round and round and round again

как тебе жаль голодающих детей в африке?

  Опять в душе я придумал идеальную тему для лога.Там был типа двухзначно-многозначный твитт , а потом я говорил бы насколько твиттер убог своей ограниченностью.Типа когда я пишу твитт о попках я могу подразумевать совсем и не попки.Аллегория , бывает.Вот я написал гениальный твитт , а вы его читаете как "мой цветок такое дерево".А кто сказал что цветок это цветок, а дерево это та здоровая дура из целлюлозы ? Твиттер не походит к тому общению которого я стремлюсь.Почему вы не можете читать мои мысли ? Не , ну да  , по сути здесь я и валю свои мысли, но это десятые части процента от всего что приходит мне за день в голову.В прочем как и каждому из вас.Меня удивляет как некоторые люди могут держать это все в себе.Мозги закипают, да ты сам с собой начинаешь говорить.Ты,сука, сам с собой споришь,Сам себе что-то доказываешь.Одним голосом ты говоришь что ленин запилил крутую шнягу , а вторым что не имеет человек права так глубоко углубляться в науку.Мозги кипят.А иногда затишье, ты думаешь реально о том о чем пишешь в твиттер.Ты не хочешь в 2-3х словах твитта описать целый мир и то как ты им восхищаешься.Когда ты пишешь что ты покушал ты это и подразумеваешь, а не то как тебе жаль голодающих детей в африке.Твиттер глупая вещь,но уже совсем другая тема почему я хочу чтобы мой стал популярным.