это же не так

в памяти остается только хорошее. возможно. это было бы грустно в моем случае. у меня плохая память. я не помню детства. ну с моей высокой башни сказа но "детства". но все же. 8 7 6 даже 10-12. почему нет такого себе гида по тому что должен помнить каждый мальчик из киева за какой то период жизни.
ну всегда есть что-то что имитирует воспоминание. альбомы все такое.
скажите, хотя бы подумайте, смотря на эту фотку 5-10 годичной давности в голове сплывают образы вас самих того времени. как вы относитесь к тому человеку. потому что это вовсе не вы. это это какой-то позер но такой близкий. напоминает вас от него так жутко воняет вами.
 вы вспоминаете значит существуете.  и в этой экзистенции какими вы должны быть? какими вы должны били быть? какими бы хотели быть?
это милое создание такое еще юное пародирующее вас сделает слишком много ошибок. будет издеваться над именем другого такого же маленького пиздюка терпеть издевки таких же маленьких пиздюков. а будет ли оно развиваться?
куда зачем ему развиваться если его будущие такое как вы. то есть вы не идеальны вам не хватает туфлей и прочтенных книг, ну у того пиздюкак тоже их не было. вы не вспомните то когда первый раз взялись за книгу. вы будете вспоминать то как не хотели читать.
ачивки это обыденно.мне в голову приходят только недостатки.
погрустив о прошлом невольно можно задуматься о прошлом. недалеком прошлом, чего ты не так сделал вчера. ты никогда не вспомнишь что вчера ты помыл посуду и по этому у тебя не срачь в квартире. ты будешь думать о том чего не сделал. и тут уже эффект тяжелой жопы. не смотря на все грустняшки ты продолжаешь деградировать. через 5-10 лет пиздюк глянувший на вас на фотке подумает что ты, тот кто его воображает,- позер. что ты делаешь только ошибки, но это же не так.

вы просыпаетесь

"представьте себе роналду в безупречном подкате".
 Представьте себе. Родился самый обычный парень. Но с первого же дня он закрыт в комнате. Не важно какой. В комнате. Там за ним убирают, кормят его, учат чему-то. К нему регулярно ходит парень который говорит гг что тот один из последних нормальных людей. В плане вообще людей. И за окном вообще пост-апокалиптический мир. А картинки из окна просто картинки, а окно вовсе не окно а телевизор. Вот приходит чувак и начинает задвигать мол ты такой нужный, ты такой незаменимый.
 Представьте себе. Вы парень, 15 лет, который каждое утро одевается только потому что так показано в фильмах. Идете к рабочему столу потому что так нужно, потому что так обещает непонятное человеко подобное создание, называющее вас незаменимым. Вы учите математику потому что ее учили до вас. Вы читаете книги потому что читали до вас. Вы любите фильмы потому что из для этого снимали.
 Представьте что у вас в голове. Что?
 Представьте, что в один прекрасный момент мужчина который приходит принести поесть и поговорить с вами заговаривает о том что вы не просто незаменимы так вы еще и не один. Вы надежда всего человечества на продолжение рода. В итоге вас оказывается еще и тысячи, миллионы. Просто вас разделили по таким камерам, чтобы масса не уничтожала планету.
 Представьте надежду в вашей душе, душе пятнадцатилетнего готового изменить мир парня. Мечты, они такие.Представьте, что как-то утром после очередного чудного сна, в котором приснилась девушка мечты и нужно менять трусишки потому что не сумел вовремя проснутся,  вы понимаете что уже где-то видели этот сон. Представьте все разочарование когда осознаете что главная тема сна взята из последней прочитанной книги, музыкальное сопровождение это главный хит на просторах музыкальных архивов, а нежность - слизана из последней сопливой киноленты.
 Представьте, стагнация. Неудовлетворение и бессилие. В комнате уже воняет потом и грязью, хотя вы этих запахов никогда до этого и не знали. Вы ненавидите то что вас кормит и говорит с вами. Вы замкнулись. Вас давят стены которых вы не замечали годами. Смысл теряется, и существующие, где-то далеко, люди тоже. Вы найдете себя в чем-то, грустной музыке или сартре.
Представьте. Каким бы вы не были грустным вы не сможете это прекратить физически, вы слишком важны этому миру. Представьте рекурсивную грусть и депрессию.  Тут то и загвоздка. Не представляйте, верьте.
 Верьте. Вы в пустой комнате, потому что кровать стол и стул это то что не существует для вас. А вы в пустой комнате своего сознания, там где каждая мысли приводит лишь к тому с чего начиналась. Все начинается из пустоты и заканчивается пустотой(не петей). Мысли сами уничтожают себя. И вы рождаетесь заново. С каждой мыслью.
 Безысходность лишь в том что вы никуда не убежите, потому что это все только в вашей голове. Все восприятия мира и себя. Вы не можете уничтожить свое сознание, никак. Верьте лишь в то что вы его можете принять. Приняв себя мин наберет красок.
 Представьте. Вы просыпаетесь утром и прошлый ваш сон такой же безнадежный как и раньше, но это же вы. Это же ваш сон, вам его не навязали. Вы снова начинаете принимать мир так как здоровый человек, общаетесь с тем кто приносит еду. Представьте - верите в свою нужность-уникальность - катарсис.
 Вы просыпаетесь- страшный сон. верьте !

сегодня

Зачем любить зачем страдать если можно и без этого существовать. А я сегодня запостил клевую пичку и словил 5 лайков. а чем можешь похвастаться ты? и к стати лучше бухать. а еще сегодня я все утро играл в фифу. а вечерком читал книжечку. а когда перевалило за 12 я подумал что формально уже не вечер и можно соврать и сказать что утро я запустил фифу. матч был товарищеским против лиля. но я сложно выиграл. и оба гола что забил были лоховскими. первый я вообще не попал в створ а в штангу от которой отбилось и нелепо попало воротнику в спину. а второй я короче отобрал форвардом мяч у защитника и забил в нижний угол. все у меня хорошо. просто когда не думаешь перестаешь замечать что все краски твоей жизни просто разные оттенки заезженного серого.

блондин

нет. ну знаешь. может я скажу только со своей стороны(взгляда),  люди ничем сейчас не живут. просто их слишком много. кто-то дрочит, кто-то качается, кто-то подписывается на паблики,  кому-то адресована песня "поэтыумираютстоя". Но в конце концов все сводится к стремлению выделится и быть особенным. начитавшись геройских книг, а скорее насмотревшись сопливых комедий, все пытаются быть максимально героистыми героями своих собственных историй. своего собственного виденья мира. все, воодушевленные поэзией и картинками, пытаются осуществить свои мечты. Кто-то пытается исполнить мечту отсутствия грез, надежд да и жизни в целом.  Мужик, ты так много спрашиваешь, такие вопросы. Ты так много написал. Знаешь, мы вошли в эру когда можно общаться только цитатами. Все мысли все до единой уже кому то приходили в голову, или еще куда. Это очень сложно, эра пост всего, и ты не исключение не бойся этого. В такие моменты я думаю о безысходности самих потуг что-то изменить в своей жизни. О бессмысленности грез, а следственно и жизни. Все будет именно так как предначертано, хоть ты репость херню из пабликов "успешность тыры-пыры" хоть не репость ничего не поменяется. Репость на здоровье, но знай все будет так как должно быть. -"знаешь мне уже срать на всё и я тебя открыто спрошу ради чего ты живешь и почему ?"  - а ради чего и зачем умирать, если ты о этом. как-то в очень веселом состояние я дохера думал, очень. ну именно о мире в целом и о вещах и я понял что(ну это все субъективно, как в общем все что я говорю) человеку не понять некоторых вещей. Допустим мне не понять некоторых вещей. Сколько и на скольких бы углах своей, надеюсь, тернистой жизни я бы не кричал что нашел смысл жизни, что все теперь ясно, мужик, я пизжу. Ну не то что именно вру. Просто пройдет пару дней,часов, минут, кто знает сколько, и я пойму что я был не прав. И снова потеряю смысл жизни. Смысл жизни в плане морального, материального, я больше не могу придумать достойных сфер в которых можно пытать счастье. Но все же, "ради чего ты живешь" я живу ради того чтобы жить, не больше не меньше. Я же почему-то родился, и меня до сих пор не порезали на органы, я не утонул в собственных ссаках,или еще что, я не умер. Хотя мог и могу, и всегда буду способен просто взять и знать не знаю что с собой сделать потому что я даже не представляю что означает слово "смерть". Я живу чтобы узнать что будет завтра. Людьми движет интерес. " и почему", мужик, хер знает.  -"чего ты хочешь ? и наконец во что ты веришь ? в дружбу в любовь ? но разве в этом смысл ?" - Самостоятельности. Верю в то что вижу и чувствую. Дружбу, любовь , давай в этом месте по конкретнее. Любви нет, ну максимум мгновения, секунды иногда минуты. Такие пироги.  Знаешь, я взрослею и теряюсь. я боюсь того факта что мне 18. привет день рождения с мыслью "отстаньте никуда я вечером с вами не пойду гулять, я просто хочу позадротить в скайрим". меня еще один человек в живую поздравил. подруга-лена. очень близкая, ближе нет куда. понимаешь, сколько я ее не расспрашивал в ее ранние 17 она мне ничего не сказала. ни любимой музыки ни любимых фильмов отрицание чтения гулянья и веселья. никаких планов и амбиций. - что ты тут делала      -весь день загорала - ну и все просто лежала - да. - пиздец. -ну нам нужен хороший загар -ясно. понимаешь. вот ей супер вообще живется. стройная подруга с самой среднестатистической внешностью просто живет. все. и 4 год встречается с одноклассником, в 17. понимаешь. вот это уровень. а я напрягаюсь плачу когда в голову приходят мысли что я слишком мало сделал успел и все такое.ну вообще в последнее время таких мыслей не приходит, может это взросление. понимание того что я изложил выше. я писать хуже стал, сложно мне теперь. я каждое слово из себя выдавливаю, каждую мысль. не спрашивай меня то на что я не могу ответить. люблю целую твой никто.

монологи дебила

  Хэй хэй. нужно немного собственного пространства. немного места чтобы подышать. места которое можно было бы заполнить незнакомыми ненужными людьми. пустыми чужими далекими. место для отдыха. вечный страх. вечный. потому что тебя окружают те кто тебя знают, не те кто дорог. чтобы стать дорогим нужно усердно трудиться. а они просто знают тебя они рядом они напрягают, они такие ненужные они такие жестокие. они видят каждую твою ошибку и оплошность. за что мы так любим и доверяем людям которых не знаем и очень вряд ли узнаем, потому что они не знают как ты обосрался в 7 классе. они не вспомнят твои слезы в 6-го класса. это все только время чтобы подумать. только у сильных людей толпы друзей, только уверенные в себе люди мечтают про семьи и любовь. хотелось бы подальше от всех закрыться. чтобы никто не видел все слабоумие и глупость. страх, страх перед собой. перед тем насколько много ошибок ты совершаешь каждое утро выйдя их квартиры, спускаясь в лифте по дороге на учебу/работу/в никуда. мы смотрим фильмы читаем книги мечтаем мечты там все так гладко все так правильно и красиво.что ненароком начинаешь задумываться насколько глупо жить так как живешь ты. а может это отсутствие общения с людьми которые тебе действительно бы подошли, а не с теми кого тебе подсунула судьба или мать. так сложно найти себя во всем этом потоке народу. ты не ты. ты не в зеркале. ты далеко , где-то на другом конце города или там в харькове или каховке. как знать где все было бы хорошо. где бы твои мечты сбылись. где бы тебе не было о чем мечтать. где бы ты был счастлив. где где где. все не здесь. а жить я лично я продолжаю здесь. и не хочу пока что я не хочу туда где все будет хорошо и славно. я просто хочу немного личного пространства. я не хочу разговаривать с людьми которые хотят мне что-то рассказать. мне хочется делать то что мне хочется. а мне ничего не хочется.

съеденным

знаете что. когда едешь с трои на лесную как-то сразу много мыслей. вот я ехал и смотрел по сторонам, это так интересно, ну вот скажите мне, когда мне еще выпадет возможность проехаться по маршруту 37(д).
                 все люди такие разные. ну вообще не понятно как это все происходит. но все же нас что-то консолидирует. ну как нас. просто люди как-то группируются. сначала садик потом школа потом все такое. и вот эта тема про дружбу. ну да по сути мы сближаемся общаемся привыкаем.
не, все херня.
          там я как-то круче все это думал. походу я ехал и в голову пришли консервы. выкупаете просто консервы. вот социум как ящик консервов(ужасное слово).  человек он короче шпротина. и у каждого или есть или нет его банки. ну наверное скорее есть. ну там друзишки школка работка соседний гендель. и вот там в этой консервной банке всегда свои мутки.
не, херня.
      знаете я начал про это думать когда понял что я еду по городу в котором родился и тупо короче ничего еще не видел. ну вообще. я тусуюсь в своей 20-ти километровой зоне отчуждения. ну как в консервной банке. ну как двадцати. ну то есть у меня есть кореша и я езжу только куда они тусят. ну там поцык в общаге на трое вот там я уже знаю где можно купить ночью бухла. а дальше я не выкупаю это как-то странно и плохо при том что у нас классный город.
херню говорю.
    просто у меня давно не было ничего нового а тут вдруг откуда не возьмись.
так вот консервы. круг корешей это короче 1 банка и там они летают по миру соприкасаются с другими(банками,банки по миру летают). живут и с другими рыбками шпротинами но всегда возвращаются в свою герметичную банку. иногда какой-то член решил что он больше не хочет быть в этой банке. и знаете это подло. потому что другим шпротинам как-бы и не улыбает чтобы их сожрали. ну почему так. потому что консервную банку открывают только чтобы все съесть. 1 рыбу не едят.  один захотел- всех сожрали. но поскольку самое говно в жизни это смерть, а быть съеденным не смерть, то все еще круто. короче тебя сожрали. это и хорошо и плохо. когда тебя переварили и ты стал дерьмом, я себя представляю полностью потерянным в такой ситуации(ситуации что ты дерьмо). "срань, что я , кто я , чем воняет"-типичные мысли дерьма. и вот дерьмо и думает что воняет от подлого мира который лишил его лица и формы существования. я считаю что говно это не форма существования. так вот на самом деле это от тебя воняет. ты хуй. ну а потом ты не  хуй потому что тебе перестает вонять и ты успокаиваешься. теперь ты земля и тупо ждешь пока тебя опять переварят и получиться что-то новое. это сложные моменты. быть землей быть по сути ничем и всем одновременно. знать не зная куда тебя занесет следующее дуновение ветра. может даже ты больше никогда не будешь рыбой. ну типа станешь помидором, и что тут плохого, просто теперь у тебя будет помидорная компания(и помидорная жизнь, ты просто слегка поменяешься, узнаешь новое, полюбишь новое-помидоры. люди притягивают себе подобных и отталкивают тех кем уже насытились.
и ты теперь помидор и ты по сути как бы и шпротина, как и был раньше просто прошел через рот жопу и медные трубы и теперь ты чутка помидор а не рыба.
и короче когда ты не помидор еще и уже не шпротина так ты короче едешь(не понять какого хера) на 37(д) на лесную когда тебе нужно на петровку.
не, полная херня.
  я вообще хотел написать про шпроты и банки все такое. типа там говно.
все мы на самом деле шпроты как бы не выставляли бы себя красными помидорами. все мы одинаковые. мы просто рождаемся любим помираем.

экстраверт

Песьмо Ж вот понимаешь только берешь в руку карандаш так сразу и нет чего сказать. ходишь такой весь с мыслями да с думами а на деле.
 я че решил это, думаю мож скучаешь. ну я короче скучаю. фигня вот такая. херню полную написал. голова гудит абстрактным хип-хопом. легкие мысли. тяжелые руки жизнь и мир.
экстраверт.
короче я тебе тупо завидую всему тому ну короче ты же реально был счастлив. я бы так же хотел реально хотел бы но как-то ты знаешь почему не получается. это так меня угнетает год за годом угнетает. все эта подруга с русыми волосами и карими глазами. я не знаю мужик. просто ты так как-то отдалился я тебе ненужен стал. я так тебе завидовал. я конкретно одиноким стал. может даже только пойдя в универ я уже почувствовал это самое. как убого все это набирать одной рукой под "комната" это так ужасно. я тебе так завидую и завидовал. ты был счастлив ты можешь быть счастлив ты любил и все такое. а я вот по известным причинам(если ты не понимаешь так основная причина это мой долбоебизм). прости . надеюсь еще когда-то увидимся 

слова слова слова слова.

Яркость экрана бесить. оскорбляет режет мое самолюбие.не так сама яркость как то что ее можно регулировать , но легче же просто дождаться чтобы глаза привыкли.
  хочется писать о чем то интересно. поговорим-ка о том что хочется.
 там не хватает буквы "м".
      я такой модный. аж сам себя радую. бьюсь все в "все так просто, все так банально, я такой модный." а мыслей то хватает на 5 строчек оригинальности. не подумайте, оригинальности в пределах моего ограниченного мозга, я не настолько самовлюбленный.
Все остальное как линейные комбинации изначально заложенных чувств, мыслей, грез.
     что ж это я.
 пытаясь придумывать новые мысли по поводу высоких материй так жалко бьешься вокруг одних и тех же вещей. понятий. непонятно кем и когда сформулированных. понятий-не понятий.
    не так потому что модный а так потому что мечтаешь не быть жалким. не модный а стремление к собственной "неубогости". неубогости в осознании себя самого. и мира в целом через себя.
 что же в итоге.
               сидишь слушаешь музычку вслушиваешься в слова, вчитываешься в слова. такие чужие и такие достойные и правильные. и все что ты говорил. даже может гордился все то было сказано до тебя. все говорили. все выражали. а ты в агонии пытаешься сказать то что еще не понял. чисто для того чтобы не быть жалким. таким же жалким как ты в этой комнате в этом мире и в этом временном измерении.
      не вырвешься ты. из себя не вырвешься. ты как в темнице. наверное. ну я по крайней мере.
 не дать не взять. один выход.
  глупо это. разве нет. я подросток. такой подросток. то ли все еще ребенок. ребенок который верит в то что когда-то поймет почему 0 почему бесконечность почему пустота. почему люди пусты.
              просто иногда не хочется говорить. некоторые слова чисто потому что они раскрывают не только тебе а и другим твою глупость и тупость.
  слова слова слова слова.
сколько не говори о боге ты говорить это человеческим языком а бог говорит по другому. это как очень разные вещи...
        чтобы я не говорил это просто слова. словами можно и помолчать. а уместнее всего рассказать о том как прошел день.
самовлюбленность. помолчим.

Было дело. ну внатуре же было. а вот теперь тот что за окном у меня в айтюнзе. да в конце концов сам айтюнз. и нежелание писать непонятно. ну айтюнз это как бы так сказать. он прекрасный он вообще супер и космос. но его многие используют по этому всегда было так что "винамп бэйба, стейтру". винамп ужасная штука. знаете почему. потому что вот у тебя много исполнителей и один из них выпустил новый альбом и ты скачал не слушая сразу кидаешь в библиотеку. а вот в новом альбоме кто-то догадался назвать исполнителя с маленькой буквы. и в конце концов у тебя есть "Вето" "вето" и "Вето " это внатуре бесит. и это не исправишь только полностью сноси все настройки винампа со всеми лайками и 126 прослушиваниями "инхейл дипа"(мак язык моего мира). так вот. я сломался наверное не помню где. но когда я скачал мака я наверное уже был сломан. да по любому. минимально потому что до того идет долгая пред история как я в ексэфемсике его слушал. ужас. а знаете что самое ужасное. то что я понял когда все это случилось. я начал писать сюда чтобы понять и понял. это не самый ужас но тоже пойдет. так вот я понял и это ужасно ходить кругами вокруг да около того что было. нужно жить сегодняшним днем я считаю. на калькуляторе иногда потому что устный счет у меня не очень такой. а сегодня я ел аладушки и хотется убиться из-за этого почему все так ужасно непонятно простите это могу понять толлько я ужас ббольшенчаль сука

2 недели

честно говоря со мной никогда такого не было. и надеюсь больше не повторится. я бы очень хотел чтобы это было апогеем всего того что со мной происходит последние 2 недели. потому что я слегка устал от этого. я слабоват для этого. наверное. или у всех так. я бы наверное не прочь все это высказать но вот моя самовлюбленность кричит мне что меня не поймут. то ли это просто страх. ну логично самовлюбленность-страх. хотя я уже говорил что все на свете страх. по своей сути. ну я так считаю. по крайней мере когда это пишу. может под конец я уже не буду так считать. не знаю как сложиться. хотя я думаю всю эту пургу которую я развел было бы лучше заменить на шутку про другое женское имя. пацыки, мне страшно. и уже достаточно давно. а давайте случится что-то странно/удивительное и у меня снова появятся желания, а может когда-то и мечты. а давайте так, раз, и я снова могу говорить. и все что так сильно гложет меня последние 2 недели просто страшный сон. и все херня. и я опять вижу смысл в том что по определению не имеет смысла сука нахер. если бы я решился покончить жизнь самоубийством то единственный маст это выпрыгнуть из окна. я вот сегодня залез на подоконник открыл окно и смотрел вниз. вам когда-то снилось как вы падаете с большой высоты. или тонете ? это все так реалистично. я вот стоял смотрел вниз и чувствовал невесомость и то как ветер воздух обдувает мое тело пытаясь замедлить падение воздух в этой ситуации такой спасибо ему. почему так ? потому что я жутко боюсь высоты. ну не знаю так сложилось. а это был бы как шах и мат самому себе. разве вся моя жизнь это не шахматная партия двух "я" которые борются во мне?страх смерти и страх свободного падения. не важно в каком гавно-паблике я это прочитал но наверное это действительно так. "мы боимся смотреть вниз не потому что боимся высоты, а потому что действительно можем прыгнуть".
 существует такая мысль, или что это вообще такое, что человек боится неизвестности ,того чего не знает. ну и это вполне логично. эти эпитеты описываю все нормальные страх людей ну так и так. ну и я таки склоняюсь к этому утверждению(ну как вы поняли только сейчас, бог знает что будет через 2 слова у меня в душе и голове). так вот. если самое страшное это неизвестность то пацаны я ливаю. ну это было бы логично. ну минимально потому что я в себе не уверен. ну я даже не знаю какой будет моя следующая мысль это бесит. сука бля то куда вы беретесь. сука сука сука. откуда мои эмоции чувства желания и их отсутствие? я сам себя боюсь. я сам себя ужасаю. и страх смерти уже не страх и тем более высоты после всего пережитого мной за последние 2 недели.
знаете. не представляю сколько времени тому назад у меня была паника. страх/кишки/расчлененка в душе. и эти эмоции были реально сильными.  а я много писал и распирался по поводу эмоций. ну все такое. так вот это наверное было супер. я сам себя порадовал. я мягко из апатии переполз в умиротворение. спасибо вам за это. за то что читаете. потому что писать всегда лучше чем тихо и как метроном проговаривать все это про себя.

я потерялся. я не очень. я закончил.

 Наверное это то последнее что не вызывает у меня нейтральных эмоций. а почему, потому что всегда было пофиг. эм типичная для меня схема. мне скучно я делаю херню или не делаю херню в том виде что ничего не делаю. ну да все мое существование полная фигня. экзистенция такая сука. и все бы хорошо но ничего не хорошо. это все только для того чтобы себя самого не ненавидеть. я все это, все эти пустые слова себе уже сотни раз говорил. мне это надоело. это бесит. это как дрочить на одну и ту же порнушку и еще тебе 12 при этом. ну не знаю как сказать.я чувствую тухлый затхлый запах того откуда все начиналось. то с чего я начинал, а точнее с чего начиналось мое я. ну хотя если подумать то чем начиналось тем и должно  заканчиваться. ну это как бы никто не может представить себе что такое ноль, полный ноль что такое "ничего"? ну невозможно это представить и почувствовать, такая же херня и с бесконечностью. отвечаю что это, как это, кто это, и где это? ну вдумайтесь. эти два понятия такие противоположные что нихрена не отличаются друг от друга. понимаете. отсутствие всего, не существование ничего и даже слова и эмоции что это передает очень сродни бесконечности. это бесконечность которая включает в себя все. оно все и оно ничего. оно одно и то же по любому. ну для меня для моего слабоумного понимания. как мы не можем достичь полного нуля так и не можем достичь безграничности. проще, для меня лично , проще принять то что "абсолютный ноль" и "абсолютное все" ничем не отличаются. что в этих двух понятие самое важное это абсолютность. зациклилось все. вот это такими простыми суждениями можно еще и задвигать про реинкарнацию и все такое. просто писать всякую хрень и верить, самому быть единственным кто верит в этот бред вот. все все что мы видим, чувствуем, во что верим и в чье существование верим, появилось из ничего. и состоит из ничего и уйдет в ничто. или в бесконечность как вам угодно. и человек(ну по моим мыслям которые раз 5 меня посещали ну этому направлению мыслей) появился из ничего и в него и уйдет как ты жопой не крути. так что все это полная фигня что мы все, простите , я делаю. не видно в этом смысла. ну а на самом деле смысл есть отвичаю, но вот я его дебил не вижу, и не знаю что такое "абсолютность" эти понятия очень похожи. и вряд ли увижу. такое. я потерялся. я не очень. я закончил.

вас, люди!

я улетаю. я улетаю за пределы этой комнаты. вдох,вдох,вдох. мать его, мне не нужно выдыхать.  я один из каких же банальный. пост-рок бьется пернатым созданием где-то возле аорты. полет мысли достигает только того что чувствует тело. сколько не говори о безграничности человеческого существа заканчивать тираду нужно словами "ну а вообще это все полный бред".   наше существование, в том виде в котором оно есть, ни что иное как танцы на костях людей которые смели мечтать тысячи лет тому назад. мысли материальны, правда только у тех кто родился не беспомощным куском говна. во мне живет мечта подрожать раскольникову. как и в душе любого у кого поднялась рука на федора михайловича. но вот у каждого свои критерии , я вам скажу. и я вот мечтаю найти хоть малейшую логику в своих.из любую ситуацию можно выкрутить на желание доминировать. ну минимально потому что это инстинкт. отвечаю. а можно я снова начну писать как ни в чем не бывало ? не думая о том что у меня нет темы или что я просто трачу время. много видов времени. зимой оно так тянется."If I'm not making music then why the fuck am I existing?" в комнате запахло сковородой. просто завоняло. я вот подумал , четкий был чувак ну до ужаса. а я до сих пор не определился что есть моя музыка. это же наивысший талант знать чего хочется. "мечтайте о невозможном чтобы достичь многого"(с)(только вот я не скажу вам чья она потому что стыдно, хотя фраза достойна размышлений). так вот хоть и в этой фразе и есть над чем подумать я вам скажу это херня. особенно для того типа твиттер-людей который скорее будет писать о суициде чем о героизме. люди перестали думать, отвечаю. все начали это писать, говорить, и высырать любым возможным способом. типа кому-то не насрать на то что я делаю. на то что я сейчас пишу. я настолько аморфный что у меня нет вдохновения на то чтобы что-то сделать что-то большее чем просто тыкать в клаву тихо повторяя про себя каждое слово которое камнем ложиться на мою судьбу и восприятие мира и куском говна в интернет и ваши головы.все говно ложка только образ, образ обозначающий материальность всего что ты видишь. вот по этому мы и не верим в духов и бога, потому что верим в ложку. почему мы празднуем рождество и нихрена не придумали день рождения "ложки"? непорядок. вот. мы празднуем потому что нам так кажется что мы верим. в бога, в ад в рай, в любовь. для чего-то настоящего не нужны застолья и строжайшие посты. мы в него верим и так без понтов и традиций. вот. а я вот пока буду 40 дней есть только вилкой и ополовником.
С наступающей "ложкой" вас, люди!