чувак

я что хочу сказать. чувак, музыку сейчас слушают все и постоянно круглые сутки.это я о себе. и мне не хватает просто отдельных песен я мучился по одной качать а потом все сука надоедали и бесили.потом мне сестра посоветовала послушать альбом вето http://www.ex.ua/view/294473 я скачал на плеер и перед сном начал слушать. я не заснул пока не прослушал его 3 раза. потом появились ши вонтс ревендж http://www.ex.ua/view/329324 я понял что альбомы это то что заполняет твой плейлист полностью на часы создавая своеобразное настроение. ты начинаешь целые отрывки из жизни связывать с тем или иным альбомом потом начинаешь качать новые и новые альбомы любимых групп находишь новые группы. я зацикливался на мьюзе и депеш моде.я искал группы в википедии и просто гугле. я смотрел клипы учил слова. музыка так становиться частью жизни. она стает ее напарницей.привыкаешь. для меня дико чтобы на плеере были отдельные песни.пугает когда говорят что это хорошая песня а исполнитель говно.я привык.так удобнее.а когда ты определяешься что тебе нравиться появляется ненависть к русскому рэпу и електро техно и дабчику. твоя музыка, твой плейлист , твои любимые группы становятся твоим культом. культом одного человека,тебя. ты себе такой мир создаешь.ну вот.

летаргический сон до весны

   Дернуло меня. знаете как в сердце дергает. Ну типа когда видишь симпотную личность или стоишь на краю обрыва. Близкие люби знают насколько я боюсь высоты. Ну примерно так же сильно как и критики, но первый страх более животный и неосмысленный. Кстати 90% процентов моих снов,ну которые я помню на утро,а таких ,мать их так, может раз в пол года один, связаны с моей боязнью высоты. Ну так вот я настолько был отрешенный что не рассказал вам про то как лазил с папой на крышу нашего дома. А хотя и сейчас не расскажу. Ну так вкратце. Эта история достойна только лучших. Ну там было страшно,я был в футболке , начался дождь , было страшно вдвойне и холодно. Только не сейте себе подумать что у нас ровная крыша. Ничего такого. Меня что-то очень возбудил тот факт что завтра такой клевый футбол. Хоть я и понимаю что мы пролетим как фанера над парижем , но я буду стараться. Я решил послушать одну альтернатив метал группу и читать прекрасную книгу. На 3-4 я уже хотел было переключать, но тут вдруг не переключил потому что отвлекся на прекрасность прекрасной книги. Ну короче , существует достойный альтернатив метал.Ну и прекрасные книги. Хотя о этом отдельно .Только небольшая ремарка -"покупайте книги за десятку.книги за десятку дешево, божественно-прекрасно и из сербии".Все ,вы мне надоели.Может еще что-то напишу. О , и тренер сказал что можно не ходить на физ-ру типа футболист все такое. И у меня завтра 3 окна. По пост-хардкору. Но я рад, можно будет что-то сделать из заданий. Ничего например.Ну прошло еще примерно полтора часа. Мне не хватает ночи. Я скучаю за тем временем, когда я шел на кухню попить перед сном, а на улице уже было светло, часы показывали 4. Ну это в крайности. Но не важно. Да не так я скучаю за ночью как за ранним утром. Я хочу весну. Вот чего я хочу. Прошлая весна была лучшей в моей жизни. Я уверен,пока. У меня нету слов идей мыслей.  Го в летаргический сон до весны(сам себе вопросы задаю,люблю так делать).

тдсс и дабстеп

 Я решил рассказать вам как я только что усердно тыкал фак монитору. Не нужно,падло, писать английской раскладкой если я пишу русские слова.Все ,меня попустило. Я больше не хочу писать сюда. Я так много написал что аж устал от этого. Я надеюсь что у меня появилась пара тройка советников по круче чем вы. Я вспомнил , я ,мать его, вспомнил. Почему именно я начал вести блог. Как оно забывается то. Блин , у меня аж настроение поднялось. Пойду я в душ. Может там придумаю чего написать. Проблема в том что я боюсь повторяться. И вижу сколько я уже раз повторялся. А понести на оригинальность меня никак не унесет. Это я в душ еще не пошел. Теперь пошел.вот . Я помылся. Ждал папу пока он встанет из-за компа. В наушниках играл дабстеп кавер на тдсс. Я чуть ли не заплакал. Да я уверенно понял почему я начал вести блог. Но вот, хоть убейте,не понимаю ,почему он стал мне таким чужим.

36

  Как мне кажется я давно не открывал эту страницу. Я можно сказать соскучился за этим пустым белым окном для ввода текста и ждущим тебя курсором,Они оба как родные и готовые слушать друзья.Но как-то уже все меньше и меньше чего я могу сказать им.Я истощаюсь. Я много говорю с людьми в жизни. Мне это не нравиться. Я люблю Элс. Очень хорошая группа.Раньше это окно было тем кому можно было рассказать все что тебя мучает. Не так мучает как просто выговориться сюда даже просто по поводу вечернего мультика по тв. После морально тяжелых дней и пары серий вилфреда/луи в час-3 ночи именно написать что-то хотелось. Это придавало смысл. Всем тем бессмысленным дням. А теперь чудо окно утратило свои свойства , значит оно больше не подгоняет мне смысла в жизнь. Два варианта : или он появился или его вовсе больше нет.Чего бы я хотел,о чем бы я мечтал? Это все очень пестрое и извращенное так что цензура.Я скучаю за теми прекрасными днями когда меня читало от силы 3-2 человека.100 просмотров за месяц - мой уровень. Я добился чего хотел этим постом -дождался чтобы родители вышли из ванной.

"Осколки Божественности"(с) Петер Штундент

 эм. Вечер добрый, господа. Коллапс. Одиночество. Сатисфакция. Страсть. Сны. Я хочу чтобы мне приснился сон. Я хочу увидеть в нем тебя. Я хочу помнить его. Я хочу знать кто ты. Какого ты пола и существуешь ли ты.

       "Осколки Божественности"
  La Dispute
  Such Small Hands
  Нет не начала ни конца. Песня полторы минуты. Я не говорю что она должна понравится всем. Я говорю что она дает мне именно то чего мне сейчас не хватает. Ощущение какой-то горести в горле. То чем я жил и что люблю. Самое достойное в словах то что ничего не понятно. А человек, который хочет разобраться, ищет ответ. На самом деле его нет, а я упорно продолжаю его искать. Потом, поиски медленно перерастают в собственные домыслы. И песня обретает законченные формы. Директор говорил что самое плохое это когда мы начинаем придумывать и ссылаться на это как на факт. А если не придумывать то песня получится не о чем, без настроения и т.п.
   Главное, что дает нам музыка, это эмоции. К этой песне я сам себе придумал эмоции. Я думаю этого и хотел автор. Так и так мы сами даем окрас разным вещам. Мы сами придумываем то что видим, слышим, чувствуем.

"
— Ложки нет. 
— Не пытайся согнуть ложку. Это невозможно. Вместо этого попытайся осознать истину.
— Какую?
— Этой ложки не существует. И тогда ты поймешь, что гнется не ложка, а всего лишь образ. 
"

вот что я хочу сказать.песня хорошая.сами придумайте почему.

"ебать, ты бог"(с).

Реформы. Изменения в лучшую сторону. Я сегодня веселую вещь прочитал. Суть ее была(одна из 20 идей если быть точным) в том, что чтобы не случилось-все к лучшему. Все что изменение то позитив. В итоге чтобы ты не сделал все то радость и правильно. Ну типа там иди убей своего брата, миллионы новых возможностей появятся. Печально,я начал перечитывать то что пишу. Может это и к лучшему. Но это убьет тот живой диалог меня и меня. Который я записывал сюда. Вот он отрицательный момент изменения. Я не хочу ничего менять,я хочу писать с ошибками и дальше(хотя так и будет,так и есть.так я пишу,детки). Я слушаю жестокое хип-хоп электро. Я задумался над предыдущим предложением и больше не слушаю то что меня смутило столь сильно. Только "близким" людям я могу сказать почему мой блог столь не содержателен. Потому что верю. Я много во что верю. В любовь я верю, в лож. В ненависть,в бесконечность. Убейте меня. Нельзя угодить всем. Особенно тогда когда ты хочешь угодить себе , так еще и не сильно при этом напрягаться. Лень меня заставляет писать без идеи и смысла. Хотя если уж так посмотреть то можно было бы ничего не писать. А что тогда делать? Общаться с людьми ? ха,абсурд. Можно вообще ничего не делать,просто сидеть. Типа ты овощ:"я кукурузка,ты помидор.хотя как я могу знать что ты помидор если я кукурузка". В этом то и проблема,ты не можешь ничего не делать. Ты все время думаешь. Вот и я думаю и пишу сюда, что бы и руки еще занять. Фигня, буду я писать как писал. Не для кого-то же я стараюсь. Для себя. Устраивает меня моя неграмотность и ограниченность моих тем. Если бы не устраивала я бы искал что-то. Книги с грамматики ,например. Тут конечно сразу вопрос "какого языка?". Плохой пост получился. Вот уже второй пост который мне официально не нравиться. Люди , я хочу плясать. Я хочу расписывать стены,я хочу материться. Я не хочу взрослеть. У блога есть целевая аудитория. И это я сам,но через лет так 20. Не нужно думать что я хотел сказать. Это был просто которым я хотел сказать что-то прямое и явной,а получилось. Получилось так что я буду презирать его каждый раз когда буду замечать его название в архиве. А названием ему пусть будет "ебать, ты бог"(с).
(и вот,кстати,я только что начал мечтать про то чтобы поменять тему в блоге,и дать новое дыхание "загнивающему капитализму")