Было дело. ну внатуре же было. а вот теперь тот что за окном у меня в айтюнзе. да в конце концов сам айтюнз. и нежелание писать непонятно. ну айтюнз это как бы так сказать. он прекрасный он вообще супер и космос. но его многие используют по этому всегда было так что "винамп бэйба, стейтру". винамп ужасная штука. знаете почему. потому что вот у тебя много исполнителей и один из них выпустил новый альбом и ты скачал не слушая сразу кидаешь в библиотеку. а вот в новом альбоме кто-то догадался назвать исполнителя с маленькой буквы. и в конце концов у тебя есть "Вето" "вето" и "Вето " это внатуре бесит. и это не исправишь только полностью сноси все настройки винампа со всеми лайками и 126 прослушиваниями "инхейл дипа"(мак язык моего мира). так вот. я сломался наверное не помню где. но когда я скачал мака я наверное уже был сломан. да по любому. минимально потому что до того идет долгая пред история как я в ексэфемсике его слушал. ужас. а знаете что самое ужасное. то что я понял когда все это случилось. я начал писать сюда чтобы понять и понял. это не самый ужас но тоже пойдет. так вот я понял и это ужасно ходить кругами вокруг да около того что было. нужно жить сегодняшним днем я считаю. на калькуляторе иногда потому что устный счет у меня не очень такой. а сегодня я ел аладушки и хотется убиться из-за этого почему все так ужасно непонятно простите это могу понять толлько я ужас ббольшенчаль сука

2 недели

честно говоря со мной никогда такого не было. и надеюсь больше не повторится. я бы очень хотел чтобы это было апогеем всего того что со мной происходит последние 2 недели. потому что я слегка устал от этого. я слабоват для этого. наверное. или у всех так. я бы наверное не прочь все это высказать но вот моя самовлюбленность кричит мне что меня не поймут. то ли это просто страх. ну логично самовлюбленность-страх. хотя я уже говорил что все на свете страх. по своей сути. ну я так считаю. по крайней мере когда это пишу. может под конец я уже не буду так считать. не знаю как сложиться. хотя я думаю всю эту пургу которую я развел было бы лучше заменить на шутку про другое женское имя. пацыки, мне страшно. и уже достаточно давно. а давайте случится что-то странно/удивительное и у меня снова появятся желания, а может когда-то и мечты. а давайте так, раз, и я снова могу говорить. и все что так сильно гложет меня последние 2 недели просто страшный сон. и все херня. и я опять вижу смысл в том что по определению не имеет смысла сука нахер. если бы я решился покончить жизнь самоубийством то единственный маст это выпрыгнуть из окна. я вот сегодня залез на подоконник открыл окно и смотрел вниз. вам когда-то снилось как вы падаете с большой высоты. или тонете ? это все так реалистично. я вот стоял смотрел вниз и чувствовал невесомость и то как ветер воздух обдувает мое тело пытаясь замедлить падение воздух в этой ситуации такой спасибо ему. почему так ? потому что я жутко боюсь высоты. ну не знаю так сложилось. а это был бы как шах и мат самому себе. разве вся моя жизнь это не шахматная партия двух "я" которые борются во мне?страх смерти и страх свободного падения. не важно в каком гавно-паблике я это прочитал но наверное это действительно так. "мы боимся смотреть вниз не потому что боимся высоты, а потому что действительно можем прыгнуть".
 существует такая мысль, или что это вообще такое, что человек боится неизвестности ,того чего не знает. ну и это вполне логично. эти эпитеты описываю все нормальные страх людей ну так и так. ну и я таки склоняюсь к этому утверждению(ну как вы поняли только сейчас, бог знает что будет через 2 слова у меня в душе и голове). так вот. если самое страшное это неизвестность то пацаны я ливаю. ну это было бы логично. ну минимально потому что я в себе не уверен. ну я даже не знаю какой будет моя следующая мысль это бесит. сука бля то куда вы беретесь. сука сука сука. откуда мои эмоции чувства желания и их отсутствие? я сам себя боюсь. я сам себя ужасаю. и страх смерти уже не страх и тем более высоты после всего пережитого мной за последние 2 недели.
знаете. не представляю сколько времени тому назад у меня была паника. страх/кишки/расчлененка в душе. и эти эмоции были реально сильными.  а я много писал и распирался по поводу эмоций. ну все такое. так вот это наверное было супер. я сам себя порадовал. я мягко из апатии переполз в умиротворение. спасибо вам за это. за то что читаете. потому что писать всегда лучше чем тихо и как метроном проговаривать все это про себя.