экстраверт

Песьмо Ж вот понимаешь только берешь в руку карандаш так сразу и нет чего сказать. ходишь такой весь с мыслями да с думами а на деле.
 я че решил это, думаю мож скучаешь. ну я короче скучаю. фигня вот такая. херню полную написал. голова гудит абстрактным хип-хопом. легкие мысли. тяжелые руки жизнь и мир.
экстраверт.
короче я тебе тупо завидую всему тому ну короче ты же реально был счастлив. я бы так же хотел реально хотел бы но как-то ты знаешь почему не получается. это так меня угнетает год за годом угнетает. все эта подруга с русыми волосами и карими глазами. я не знаю мужик. просто ты так как-то отдалился я тебе ненужен стал. я так тебе завидовал. я конкретно одиноким стал. может даже только пойдя в универ я уже почувствовал это самое. как убого все это набирать одной рукой под "комната" это так ужасно. я тебе так завидую и завидовал. ты был счастлив ты можешь быть счастлив ты любил и все такое. а я вот по известным причинам(если ты не понимаешь так основная причина это мой долбоебизм). прости . надеюсь еще когда-то увидимся 

слова слова слова слова.

Яркость экрана бесить. оскорбляет режет мое самолюбие.не так сама яркость как то что ее можно регулировать , но легче же просто дождаться чтобы глаза привыкли.
  хочется писать о чем то интересно. поговорим-ка о том что хочется.
 там не хватает буквы "м".
      я такой модный. аж сам себя радую. бьюсь все в "все так просто, все так банально, я такой модный." а мыслей то хватает на 5 строчек оригинальности. не подумайте, оригинальности в пределах моего ограниченного мозга, я не настолько самовлюбленный.
Все остальное как линейные комбинации изначально заложенных чувств, мыслей, грез.
     что ж это я.
 пытаясь придумывать новые мысли по поводу высоких материй так жалко бьешься вокруг одних и тех же вещей. понятий. непонятно кем и когда сформулированных. понятий-не понятий.
    не так потому что модный а так потому что мечтаешь не быть жалким. не модный а стремление к собственной "неубогости". неубогости в осознании себя самого. и мира в целом через себя.
 что же в итоге.
               сидишь слушаешь музычку вслушиваешься в слова, вчитываешься в слова. такие чужие и такие достойные и правильные. и все что ты говорил. даже может гордился все то было сказано до тебя. все говорили. все выражали. а ты в агонии пытаешься сказать то что еще не понял. чисто для того чтобы не быть жалким. таким же жалким как ты в этой комнате в этом мире и в этом временном измерении.
      не вырвешься ты. из себя не вырвешься. ты как в темнице. наверное. ну я по крайней мере.
 не дать не взять. один выход.
  глупо это. разве нет. я подросток. такой подросток. то ли все еще ребенок. ребенок который верит в то что когда-то поймет почему 0 почему бесконечность почему пустота. почему люди пусты.
              просто иногда не хочется говорить. некоторые слова чисто потому что они раскрывают не только тебе а и другим твою глупость и тупость.
  слова слова слова слова.
сколько не говори о боге ты говорить это человеческим языком а бог говорит по другому. это как очень разные вещи...
        чтобы я не говорил это просто слова. словами можно и помолчать. а уместнее всего рассказать о том как прошел день.
самовлюбленность. помолчим.

Было дело. ну внатуре же было. а вот теперь тот что за окном у меня в айтюнзе. да в конце концов сам айтюнз. и нежелание писать непонятно. ну айтюнз это как бы так сказать. он прекрасный он вообще супер и космос. но его многие используют по этому всегда было так что "винамп бэйба, стейтру". винамп ужасная штука. знаете почему. потому что вот у тебя много исполнителей и один из них выпустил новый альбом и ты скачал не слушая сразу кидаешь в библиотеку. а вот в новом альбоме кто-то догадался назвать исполнителя с маленькой буквы. и в конце концов у тебя есть "Вето" "вето" и "Вето " это внатуре бесит. и это не исправишь только полностью сноси все настройки винампа со всеми лайками и 126 прослушиваниями "инхейл дипа"(мак язык моего мира). так вот. я сломался наверное не помню где. но когда я скачал мака я наверное уже был сломан. да по любому. минимально потому что до того идет долгая пред история как я в ексэфемсике его слушал. ужас. а знаете что самое ужасное. то что я понял когда все это случилось. я начал писать сюда чтобы понять и понял. это не самый ужас но тоже пойдет. так вот я понял и это ужасно ходить кругами вокруг да около того что было. нужно жить сегодняшним днем я считаю. на калькуляторе иногда потому что устный счет у меня не очень такой. а сегодня я ел аладушки и хотется убиться из-за этого почему все так ужасно непонятно простите это могу понять толлько я ужас ббольшенчаль сука

2 недели

честно говоря со мной никогда такого не было. и надеюсь больше не повторится. я бы очень хотел чтобы это было апогеем всего того что со мной происходит последние 2 недели. потому что я слегка устал от этого. я слабоват для этого. наверное. или у всех так. я бы наверное не прочь все это высказать но вот моя самовлюбленность кричит мне что меня не поймут. то ли это просто страх. ну логично самовлюбленность-страх. хотя я уже говорил что все на свете страх. по своей сути. ну я так считаю. по крайней мере когда это пишу. может под конец я уже не буду так считать. не знаю как сложиться. хотя я думаю всю эту пургу которую я развел было бы лучше заменить на шутку про другое женское имя. пацыки, мне страшно. и уже достаточно давно. а давайте случится что-то странно/удивительное и у меня снова появятся желания, а может когда-то и мечты. а давайте так, раз, и я снова могу говорить. и все что так сильно гложет меня последние 2 недели просто страшный сон. и все херня. и я опять вижу смысл в том что по определению не имеет смысла сука нахер. если бы я решился покончить жизнь самоубийством то единственный маст это выпрыгнуть из окна. я вот сегодня залез на подоконник открыл окно и смотрел вниз. вам когда-то снилось как вы падаете с большой высоты. или тонете ? это все так реалистично. я вот стоял смотрел вниз и чувствовал невесомость и то как ветер воздух обдувает мое тело пытаясь замедлить падение воздух в этой ситуации такой спасибо ему. почему так ? потому что я жутко боюсь высоты. ну не знаю так сложилось. а это был бы как шах и мат самому себе. разве вся моя жизнь это не шахматная партия двух "я" которые борются во мне?страх смерти и страх свободного падения. не важно в каком гавно-паблике я это прочитал но наверное это действительно так. "мы боимся смотреть вниз не потому что боимся высоты, а потому что действительно можем прыгнуть".
 существует такая мысль, или что это вообще такое, что человек боится неизвестности ,того чего не знает. ну и это вполне логично. эти эпитеты описываю все нормальные страх людей ну так и так. ну и я таки склоняюсь к этому утверждению(ну как вы поняли только сейчас, бог знает что будет через 2 слова у меня в душе и голове). так вот. если самое страшное это неизвестность то пацаны я ливаю. ну это было бы логично. ну минимально потому что я в себе не уверен. ну я даже не знаю какой будет моя следующая мысль это бесит. сука бля то куда вы беретесь. сука сука сука. откуда мои эмоции чувства желания и их отсутствие? я сам себя боюсь. я сам себя ужасаю. и страх смерти уже не страх и тем более высоты после всего пережитого мной за последние 2 недели.
знаете. не представляю сколько времени тому назад у меня была паника. страх/кишки/расчлененка в душе. и эти эмоции были реально сильными.  а я много писал и распирался по поводу эмоций. ну все такое. так вот это наверное было супер. я сам себя порадовал. я мягко из апатии переполз в умиротворение. спасибо вам за это. за то что читаете. потому что писать всегда лучше чем тихо и как метроном проговаривать все это про себя.

я потерялся. я не очень. я закончил.

 Наверное это то последнее что не вызывает у меня нейтральных эмоций. а почему, потому что всегда было пофиг. эм типичная для меня схема. мне скучно я делаю херню или не делаю херню в том виде что ничего не делаю. ну да все мое существование полная фигня. экзистенция такая сука. и все бы хорошо но ничего не хорошо. это все только для того чтобы себя самого не ненавидеть. я все это, все эти пустые слова себе уже сотни раз говорил. мне это надоело. это бесит. это как дрочить на одну и ту же порнушку и еще тебе 12 при этом. ну не знаю как сказать.я чувствую тухлый затхлый запах того откуда все начиналось. то с чего я начинал, а точнее с чего начиналось мое я. ну хотя если подумать то чем начиналось тем и должно  заканчиваться. ну это как бы никто не может представить себе что такое ноль, полный ноль что такое "ничего"? ну невозможно это представить и почувствовать, такая же херня и с бесконечностью. отвечаю что это, как это, кто это, и где это? ну вдумайтесь. эти два понятия такие противоположные что нихрена не отличаются друг от друга. понимаете. отсутствие всего, не существование ничего и даже слова и эмоции что это передает очень сродни бесконечности. это бесконечность которая включает в себя все. оно все и оно ничего. оно одно и то же по любому. ну для меня для моего слабоумного понимания. как мы не можем достичь полного нуля так и не можем достичь безграничности. проще, для меня лично , проще принять то что "абсолютный ноль" и "абсолютное все" ничем не отличаются. что в этих двух понятие самое важное это абсолютность. зациклилось все. вот это такими простыми суждениями можно еще и задвигать про реинкарнацию и все такое. просто писать всякую хрень и верить, самому быть единственным кто верит в этот бред вот. все все что мы видим, чувствуем, во что верим и в чье существование верим, появилось из ничего. и состоит из ничего и уйдет в ничто. или в бесконечность как вам угодно. и человек(ну по моим мыслям которые раз 5 меня посещали ну этому направлению мыслей) появился из ничего и в него и уйдет как ты жопой не крути. так что все это полная фигня что мы все, простите , я делаю. не видно в этом смысла. ну а на самом деле смысл есть отвичаю, но вот я его дебил не вижу, и не знаю что такое "абсолютность" эти понятия очень похожи. и вряд ли увижу. такое. я потерялся. я не очень. я закончил.

вас, люди!

я улетаю. я улетаю за пределы этой комнаты. вдох,вдох,вдох. мать его, мне не нужно выдыхать.  я один из каких же банальный. пост-рок бьется пернатым созданием где-то возле аорты. полет мысли достигает только того что чувствует тело. сколько не говори о безграничности человеческого существа заканчивать тираду нужно словами "ну а вообще это все полный бред".   наше существование, в том виде в котором оно есть, ни что иное как танцы на костях людей которые смели мечтать тысячи лет тому назад. мысли материальны, правда только у тех кто родился не беспомощным куском говна. во мне живет мечта подрожать раскольникову. как и в душе любого у кого поднялась рука на федора михайловича. но вот у каждого свои критерии , я вам скажу. и я вот мечтаю найти хоть малейшую логику в своих.из любую ситуацию можно выкрутить на желание доминировать. ну минимально потому что это инстинкт. отвечаю. а можно я снова начну писать как ни в чем не бывало ? не думая о том что у меня нет темы или что я просто трачу время. много видов времени. зимой оно так тянется."If I'm not making music then why the fuck am I existing?" в комнате запахло сковородой. просто завоняло. я вот подумал , четкий был чувак ну до ужаса. а я до сих пор не определился что есть моя музыка. это же наивысший талант знать чего хочется. "мечтайте о невозможном чтобы достичь многого"(с)(только вот я не скажу вам чья она потому что стыдно, хотя фраза достойна размышлений). так вот хоть и в этой фразе и есть над чем подумать я вам скажу это херня. особенно для того типа твиттер-людей который скорее будет писать о суициде чем о героизме. люди перестали думать, отвечаю. все начали это писать, говорить, и высырать любым возможным способом. типа кому-то не насрать на то что я делаю. на то что я сейчас пишу. я настолько аморфный что у меня нет вдохновения на то чтобы что-то сделать что-то большее чем просто тыкать в клаву тихо повторяя про себя каждое слово которое камнем ложиться на мою судьбу и восприятие мира и куском говна в интернет и ваши головы.все говно ложка только образ, образ обозначающий материальность всего что ты видишь. вот по этому мы и не верим в духов и бога, потому что верим в ложку. почему мы празднуем рождество и нихрена не придумали день рождения "ложки"? непорядок. вот. мы празднуем потому что нам так кажется что мы верим. в бога, в ад в рай, в любовь. для чего-то настоящего не нужны застолья и строжайшие посты. мы в него верим и так без понтов и традиций. вот. а я вот пока буду 40 дней есть только вилкой и ополовником.
С наступающей "ложкой" вас, люди!

конец

Честно, ничего больше чем  "йо , последний день" я сказать не могу. Просто плохое было бы чувство не написать новогодний пост. Вы мне скажите, вот просто скажите, какая тема поздравлять с новым годом? для меня слова "поздравляю с новым годом,желаю тебе его хорошо встретить" означают не больше чем " вот и пришел тот день когда официально и всеми принято нажраться в говно и сотворить херни, и желаю проснуться тебе не в реанимации".новый год гавно. конец